Crítica de la Razón Pura

Tránsito lento (alguien lo tenía que decir)

2010-12-08T14:27:00.000-08:00

Lejos de lo que la mayoría de nosotros creía, parece ser que la causa de todos los males a los que las mujeres se enfrentaron desde que el mundo es mundo, nada tiene que ver con los quilombos hormonales ni emocionales de las que pertecenemos a este género, sino que se trata de una cuestión un poquitín más escatológica.

Así como lo leen, hasta que La Serenísima (¿o Danone?) se decidió a rescatarnos del inframundo en el que supuestamente vivíamos, las mujeres hemos sido durante siglos, unas incomprendidas.

Es que, según la empresa láctea, la causa de todos nuestros males-y muchos de los del hombre, por extensión- no tenía absolutamente nada que ver con nuestro aparato reproductor, nuestras hormonas, ni con problemas existenciales de la infancia, sino que la culpa de todo, pero de todo ¿eh? la tenía el tránsito lento.

¡Le hubieran avisado al pobre Freud che!, que se murió sin haber podido hallar respuesta a su más profunda cavilación -¿que quieren las mujeres?-.
El viejo jamás se imaginó que para hallarla, no debía machacar y machacar con el asunto de la histeria, el falo atrofiado o la interpretación de los sueños, sino que tenía que investigar un poquito más arriba en la anatomía femenina, justo en nuestros siete metros y pico de perosozosos intestinos, los que, según la propaganda, son capaces de controlar nuestros ánimos a voluntad.

Imagínense lo que nos hubiéramos ahorrado de psicólogo si en lugar de escribir tantos libros, Freud hubiera resuelto el caso de Anna O. con un buen laxante!!
Pero claro, ¿como iba a saber Freud que lo que las mujeres queríamos era sencillamente poder cagar?.

Tal error conceptual ha sido sin duda alguna, el origen de tantos mitos de la historia universal, como que las mujeres son complicadas, enroscadas, hipersensibles, cabeza dura, hincha pelotas, bah... Cosas que en realidad no éramos, sino que éramos simplemente constipadas. Y así lo confirman Mariana Fabiani y sus predecesoras sacerdotizas de la evacuación con los testimonios de las rehabilitadas que vemos a diario por la tele.

Pero ojo ¿eh?, que Freud no se mandó la macana solito. Parece que nosotras fuimos bastante tontas también. ¿O alguna de ustedes alguna vez entró al consultorio de la psicóloga y le dijo "me siento hinchada, pesada…debe ser porque hace cinco días que no cago?. ¡No!. Claro que no. Le decíamos que estamos fastidiosas y no sabíamos por qué, que no nos bancamos a nadie, que dudábamos de nuestras elecciones o necesitábamos un cambio radical en nuestras vidas. Entonces la culpa también era nuestra por seguir las teorías del psicoanálisis ciegamente.

Y encima éramos unas tremendas masoquistas que, amén de padecer el mal de los males, lo escondíamos.
El mandato social, tan severo con ellos como con nosotras impuso inexorablemente que los hombres no lloran. Y las mujeres, no cagan.

¿Como no iba la humanidad toda a tildarnos de histéricas, de caprichosas, egoístas o ciclotímicas, si, además de cargar con todo lo que ya de por sí implica ser mujer, tenemos que padecer la sequedad de vientre?.
Piénsenlo un segundo: las mujeres indisponemos, nos depilamos, parimos, amamantamos, aguantamos pendejos llorones, trabajamos a la par de los hombres pero ganamos menos, nos encargamos de la casa sin franco ni remuneración por horas extras, tenemos celulitis, engordamos más, tenemos menos esperanza de vida y encima... ¡Nos cuesta horrores ir al baño!.

Pero eso es historia. Todo cambió cuando llegó Pancho Ibañez (yo de tanto verlo en la publicidad de La Serenísima ya creo que es el dueño), y con su verdad láctea, secundado por un montón de mujeres que antes se vestían de negro pero ahora se visten de violeta, nos entregó al nuevo mesías.... EL ACTIVIA.

Y ya estaba siendo hora de que alguien nos viniera a rescatar del calvario y la incomprensión en que nos encontrábamos sumidas, creyéndonos seres raros, con sentimientos, con ideas propias, con un montón de cosas por las cuales sentirnos mal, o bien, y muchas ganas de decirlas.
Ahora las mujeres somos libres.
Ahora podemos dejar de padecer el escarnio de la humanidad toda señalándonos por ser tan difíciles de comprender, por pretender cambiarlo todo, por empecinarnos con causas perdidas.
Miren a Carola del Bianco sino, tan blanquita que toda ella parece de yogur y sin embargo tenía tránsito lento. Pero ahora toma Activia y está espléndida, más boluda que nunca porque entendió que cagando todos los días se te acaban los problemas.
Gracias al milagroso yogurcito, hemos avanzado un paso más hacia nuestra plena liberación. Ahora somos más felices, tenemos la panza chata y la cara de satisfacción que un intestino proactivo nos brinda.
Y la suerte de saber que todo se arregla con quince días de Activia seguidos.

Menos mal que algunas todavía le creemos a Freud, y nos seguimos comiendo las ciruelas pasas a la mañana, y seguimos hinchándonos por cosas que no pasan solo por el intestino. Porque de lo contrario, al menos en mi opinión, ser mujer sería una cagada...

Cien veces no debo…

2010-11-08T12:01:00.001-08:00

1) Comerme las uñas;

2) cruzar la calle sin mirar;

3) leerle el diario al de al lado;

4) pasarme la gillete en las piernas;

5) dormir hecha bolita;

6) fumar puchos de otro;

7) negarme a compartir la almohada;

8) decir "me contó una amiga";

9) mirar Tinelli;

10) levantarme "cinco minutitos más tarde";

11) obsesionarme con el trabajo;

12) hacer ruidos con el chicle;

13) reciclar bolsitas ziploc;

14) reventarme los granos;

15) envidiar a las flacas;

16) encanutar las monedas;

17) putear a los telemarketers;

18) sacar el cuero a las novias de mis amigos;

19) creer que un poquito no engorda;

20) dejar para mañana;

21) olvidarme los cumpleaños;

22) recordar fechas inútiles;

23) hacerme la dormida;

24) mentirle a los taxistar;

25) anotar todo en papelitos;

26) etiquetar mis biromes;

30) maltratar a las cajeras;

31) hablar por teléfono mientras como;

32) decir "boluda" sistemáticamente;

33) guardar ropa que nunca más volverá a entrarme;

34) comprar lo que no necesito;

35) elegir mis regalos;

36) odiar las sorpresas;

37) enojarme cuando llueve;

38) tomar agua del pico;

39) comer tantas golosinas;

40) explotar el huevo frito ajeno;

41) llorar por cualquier cosa;

42) querer tener siempre razón;

43) discutir por boludeces;

44) ser mala perdedora;

45) pensar mal de todos;

46) negar mis errores;

47) señalar los de los demás;

48) olvidarme de mis plantas;

49) ser fanáticas del orden;

50) sentarme torcida;

51) hablar rápido a la mañana;

52) tomar sol sin protector;

53) dormir sin piyama;

54) cancelarle a la psicóloga;

55) borrar los mails sin leerlos;

56) almacenar bolsas de cartón;

57) brindar con Coca Zero;

58) evitar las multitudes;

59) tener miedo a los pasayos;

60) demorar lo importante;

61) ordenar la ropa por colores;

62) enojarme con los que quiero;

63) ver películas repetidas;

64) reirme si alguien se cae;

65) caminar con tacos altos;

66) operarme los pelitos encarnados;

67) hacerme la víctima;

68) creerme superior;

69) no saber delegar;

70) encontrarle siempre el pelo al huevo;

71) reirme de mis propios chistes;

72) encaranchinar la cama;

73) apretar el dentifrico en el medio;

74) usar tanto alcohol en gel;

75) hablar a los gritos;

76) aburrirme en las reuniones;

77) creer que "el lunes empiezo";

78) adorar la lavandina;

79) hacerle caso a las publicidades;

80) engancharme con la novela;

81) estar siempre a la defensiva;

82) fastidiarme con la arena;

83) comprar Activia y no tomarlo;

84) explotar papel de globitos;

85) salir con el tiempo justo;

86) andar cerrando puertas y alacenas;

87) contar anécdotas repetidas;

88) echarle la culpa siempre al otro;

89) leer las instrucciones de la sopa;

90) odiar al dinosaurio Barney;

91) comerme la frutilla de la torta;

92) emborracharme y hacer papelones;

93) hacerme la buena;

94) dilatar lo que no me gusta;

95) mirarme en los vidrios espejados;

96) convencerme de que "cede";

97) mirar de arriba a abajo;

98) sargentear a Carlitos;

99) olvidarme de jugar;

100) ABANDONAR MI BLOG.

El amor en los tiempos del wi fi

2010-04-10T19:16:00.000-07:00

"-¿Y hasta cuándo cree usted que podemos seguir en este ir y venir del carajo?- le preguntó.
Florentino Ariza tenía la respuesta preparada desde hacía cincuenta y tres años, siete meses y once días con sus noches. -Toda la vida -dijo."

"El amor en los tiempos del cólera" es la historia del paciente Florentino Ariza, quien debe esperar al ocaso de su vida para ver materializado su amor por Fermina Daza, el cual profesó por más de cincuenta años en el convencimiento de que tarde o temprano (tarde, en este caso) llegaría a consumar su pasión.

Cuán distinta hubiera sido la suerte de Florentino si en lugar de la Colombia de principios de siglo diecinueve, el autor hubiese situado su historia en los veloces tiempos modernos.
Banda ancha. Teléfonos móviles con acceso a internet. Buscapersonas. Auto Mac. Créditos bancarios que se otorgan online. Consecionarios de autos que reparan el tuyo en 1 minuto. Polenta Prestopronta. Microwaves. Cama solar. Carrefour Express. Tren bala.

El tiempo se ha convertido en el factor más importante en nuestra vida. No sabemos esperar nada. Un minuto se convierte en un siglo en la fila del banco. Una semana es una eternidad si esperamos un respuesta.
Hoy en día, nadie espera cincuenta y tres años, siete meses y once días con sus noches para consumar el amor.
"El amor", esa cosa que nos complica, nos vuelve lentos, estúpidos. Esa cosa detrás de la que todos vamos y de la que nos queremos desembarazar cuando la sentimos.

No servimos para esperar ser correspondidos. No tenemos tiempo para lidiar con sus avatares. Aquí y ahora, y satisfacción garantizada es la premisa.
Y el amor no nos garantiza nada.

Lejos de ello, nos desenfoca. Nos desconecta.
Nos obliga a bajar de la rueda que gira y gira para poder vivirlo, y la rueda no acepta desertores, los rechaza.
Entonces no nos permitimos vivirlo. Lo negamos tres veces y por tres medios de comunicación distintos, siguiendo con nuestra carrera idiota hacia la muerte a la mayor velocidad que podamos.
Cerramos los ojos a todo lo bueno que nos pueda pasar porque creemos que si nos permitimos pasarlo, se nos va a perder algo más importante todavía, aunque no sepamos de que se trata eso que nos perdemos.

Lo bueno, si rápido, dos veces bueno.
Dos citas bastan. Una cita basta. Un mensaje de texto basta.
¿Que habrá sido de la conversación y las mariposas en el estómago?. ¿Donde habrán ido a parar los momentos en silencio donde la sola presencia del otro causa satisfacción?

No, no estamos en épocas de esperar nada. No necesitamos más problemas de los que ya tenemos. Hay que correr. Hay que llegar. Y después de llegar, correr más todavía.
Así pasamos de persona en persona sin comprometernos, como pasamos de noticia en noticia leyendo solo el titular. Como pasamos de paisaje en paisajes sacando mil fotos pero sin recordar que sentimos ante su magnificencia. Como pasamos día tras día rehuyendo de lo que tememos nos haga olvidar lo solos que estamos.

Hoy "toda la vida" significa "miestras no me moleste". Y lo que nos molesta hoy en día es perder el tiempo.

Aunque ese tiempo perdido sea el que más sentido tiene en nuestras vidas.

La vieja cachivache (Las boludas y yo Vol.V)

2010-03-28T12:00:00.000-07:00

Uno de los engendros que el siglo XX nos dejó de clavo gracias a la medicina moderna, el aumento de la esperanza de vida y los tratamientos antiage, es sin duda la vieja cachivache.

Este personaje grotesco, con el cual todos nos hemos topado alguna vez en la vida, dista mucho de ser la abuela horneadora de sconcitos o contadora de cuentos familiares divertidos que todos añoramos tener. Y lo peor de todo es que, lejos de encontrarse en peligro de extinción dado lo avanzado de sus edad, crece y crece en demografía a expensas de la bendita vacuna contra la gripe, y el calentamiento global.

Reconocer a la vieja cachivache es muy fácil, sus rasgos característicos siguen un patrón tan uniforme que es imposible estar frente a una y no poder catalogarla a simple vista.

En primer lugar, estas viejas suelen presentar las mismas cualidades físicas, el peinado es una de ellas. Las cachivache usan dos tipos de peinado -y solo dos- fácilmente identificables: el look "carpincho 2.0" (pelo corto teñido, naturalmente, y extrañamente pinchudo, muy similar a un cepillo de dientes con las cerdas gastadas), o el look "Cris Morena baqueteada" (pelo largo teñido -¿hace falta aclararlo?- y decorado con la más inverosímil variedad de broches, hebillas, moños y cintas, todo multicolor y brilloso).

Sus manos son otro tópico que las distingue del resto de las ancianas. Las uñas también se dividen en dos grandes grupos: comidas y pintadas con esmalte nacarado clarito (lila por lo general) o larguísimas y coloradas (un espanto).

La vestimenta es inconfundible: el modal en la materia prima por excelencia, y todo, pero todo, lo usan ajustado. Mucha calza, o su contrapunto, la babucha. Blusas animal print, musculosas escotadas con apliques de strass o estampas estridentes y bijou berreta dorada, plateada o de plástico, todo al mismo tiempo. Los pies están casi siempre a la vista porque la vieja cachivache adora las sandalias altas de charol y plataforma, que dejan ver sus horribles uñas que hacen juego con las de las manos (si acaso tenemos suerte). Y para guardar la innumerable cantidad de porquerías que transporta de un lado al otro, lleva carteras enormes y colorinches de materiales de mala calidad donde destacan la cuerina, el plástico y el tejido hippie.

En lo personal, la vieja cachivache es bastante básica. Nunca trabajó, pero se jubiló como ama de casa, lo que le permite autofinanciarce sus "gustitos" como ella define a las basuras que acumula. Es viuda o casada -muy pocas se divorcian-, y el marido siempre tiene un sobrenombre cortito y clasicón -Tito, Tony, Beto- al cual se agrega sistemáticamente el pronombre personal "el" adelante. El Tito, el Beto o el Tony trabaja de taxista o carnicero, y la vieja lo ayuda vendiendo productos Avon o Violeta Fabiani por catálogo.

Como buena cachivache que es, le encanta ver películas argentinas setentosas los sábados a la tarde, novelas mexicanas al mediodía y Tinelli todas las noches. Nunca lee libros, pero tiene pilas de revistas Paparazzi en el fondo, con las que el marido enciende el fuego del asado los domingos. Habla a los gritos, y se refiere a los artistas por su nombre de pila, como si fueran parte de la familia. Le reza a la desatanudos, cree en las brujas y hace dormir a los nietos cantándoles canciones de Arjona. Lloró en el funeral de Sandro al cual obligó al Tito a acompañarla, y vota siempre a los peronistas.

Está convencida de que la tercera edad es la segunda adolescencia, por lo que se empeña en usar las palabras de sus nietos y en hacerse la jovencita ante sus yernos. Hace cursos pedorros de imagen personal (que luego no aplica), marketing y diseño de páginas web, que algún día usará para armar su propia empresa de productos de belleza para viejas recauchutadas.

Reenvía mails pegajosos con power points interminables de cachorritos y bebés gordos entre frases acarameladas, cree que Susana Giménez es una mujer muy culta y detesta a Mirta Legrand. Su celular suena con diez ringtones diferentes y está enteramente decorado con figuritas metalizadas de Winnie Po.

Cada dos o tres años le agarra un patatuz y las hijas empiezan a repartirse los collares de plástico de la vieja, pero ella siempre renace de sus cenizas, se tiñe el pelo un poco más rojo y se engancha a vender una nueva chuchería. Pase lo que le pase, ella siempre lo atribuirá horóscopo o a le envidia de las yeguas de sus vecinas, porque así es esta vieja.

Toda ella un cachivache. Toda ella, impresentable.

Todas las manos todas.....

2010-02-26T10:07:00.000-08:00

Las buenas ideas hay que difundirlas...

Siempre es un honor contribuir con las buenas causas. Para los que escritores que todavía no la conocen, les presento a Liibook...

Un argentino creó una red social de literatura

Liibook les permite a los escritores vender y promocionar sus obras de manera sencilla y sin perder los derechos de autor. Creció rápidamente y en poco tiempo se podría convertir en una real amenaza para las editoriales. De qué se trata

Norman Rozenthal (Infobae.com)

Ocho meses atrás comenzó a rodar un sueño: crear una plataforma en la que usuarios de todas partes del mundo pudieran subir sus obras a una red común. Una suerte de Youtube literario, con todas los beneficios de una red social. Hoy, ese sueño marcha viento en popa y muchos se atreven a hablar del principio del fin de las editoriales.

Liibook (www.liibook.com )cuenta hoy día con todos los condimentos de una red social masiva en la que existe un solo fin. Allí usuarios y escritores pueden leer, compartir y vender sus obras quedándose con el 100 por ciento del valor asignado en este mercado virtual.

Cada uno de los miembros de esta gran familia cuenta con un portfolio donde conserva todos sus trabajos. Echando un vistazo por la red se ven blogs, novelas, cuentos y hasta papers. No hay nicho alguno, el público es más que diverso.

"Los usuarios se registran, escriben y pueden subir parte de sus obras y luego vender el pdf finalizado. Para nosotros Liibook es un vehículo entre los escritores y los usuarios dispuestos a comprar libros, escritos, cuentos o papers sin perder los derechos de autor. La diferencia entre nosotros y cualquier editorial es que no cobramos comisión".

Quien recibe a Infobae.com y cuenta los detalles de este emprendimiento, es precisamente su dueño, Federico Roma. Un diseñador argentino de tan sólo 28 años que hace menos de un año decidió crear la primera red social dedicada pura y exclusivamente a la literatura.

"Yo lo que quería era crear un verdadero acceso a la literatura. Y se está cumpliendo. Con Liibook se puede disponer de un libro de primera calidad en Buenos Aires, Catamarca o en el pueblo más remoto de cualquier continente", apunta.

También cuenta que la idea, desde el primer momento, fue crear un sitio que sea fácil de operar. Como puede ser Facebook o el propio YouTube. Así lo explica.

"Los usuarios registrados pueden hacerse de créditos (un crédito= un dólar) para comprar las obras en las que estén interesados. También está la posibilidad de hacer comentarios, enviar mensajes privados y tomar contacto entre todos los usuarios de la red Liibook", relata.

En definitiva se trata de un espacio nuevo para la cultura. Un portal que vehiculiza y facilita el acceso a la cultura. De Argentina para todo el globo. " Internet crece día a día y la cultura no puede quedar fuera. Liibook permite dar un gran paso en esa búsqueda", remata su creador.

Las vendedoras no van al cielo

2010-01-27T10:01:00.000-08:00

Ocupando uno de los primeros lugares de mi lista de personas a las que mataría con una lima de uñas, se encuentran ubicadas esas alimañas inmundas, esos seres terribles, ponzoñosos y patéticos: las vendedoras de ropa.

Si, esas estúpidas -generalmente- descerebradas que piensan que porque trabajan en una casa que vende jeans a trescientos pesos son descendientes de Lady Di...

Pero... ¿¡que las pasa taradas!? ¿No se dan cuenta de que ustedes no son las dueñas de Rapsodia o Ricky Zarkany?... ¿Por que me miran con desdeño cuando entro a sus locales a "mirar" si les pagan para eso?.

No las soporto, sépanlo. Sepan que cada vez que pregunto el precio de una prenda y mis ojos se desorbitan ante los inverosímiles costos que ustedes pronuncian con desprecio mal disimulado, es porque no imagino como les alcanza a las de su especie con los miserables suelduchos que les pagan, para tener puesta justo esa camisa, o bota, o lo que mierda sea.

Talvez sea por eso, por los miserables suelditos digo, que siempre se ofenden y mascullan un saludo semi educado cuando después de probarme una montaña de pantalones, y no lograr embutirme en ninguno, les digo "no lo llevo, gracias, sigo buscando"... ¿Acaso creen que todas cabemos en esos anoréxicos tallecitos que requieren quirófano para poder ser usados? ¿Por asomo imaginan que voy a comprarles un jean que me deja medio culo afuera y me corta la circulación de los tobillos solo porque me mostraron cuatro antes que este? No... se equivocan.

Y se equivocan también al cuchichear entre ustedes cuando una clienta les pide más cuotas, o más talle, o que empaqueten las cosas por separado que son regalos distintos. ¿Dónde quedó eso de que el cliente siempre tiene la razón? Ah, si, ya sé donde. Quedó en la época en que contrataban mujeres que sabían vender y cambiaron por estas pendejitas creídas que como ya no cobran comisión se cagan en los clientes.

¿Que piensan? ¿Que por ser casi lindas va a venir el dueño de la marca y les va a hacer unas fotos como a Pampita y se van a salvar del horario del shopping? No tontas, eso no va a pasar. Van a seguir vendiendo trapos caros hasta que se aburran de gastarse todo el salario en pilchas con descuento y se busquen algo mejorcito. O si son una poquitín inteligentes, hasta que las asciendan a encargadas y les den un celular piojoso y sin crédito para que se comuniquen con otras encargadas de la cadena de locales y consigan lo que falta en el suyo (buena atención jamás, obvio).

O, como muchas de ustedes soñarán (no tengo duda de que lo hacen), hasta que se animen a anotarse en un terciario (si acaso terminaron el secundario), y cursen diseño de indumentaria, y terminen de vendedoras -otra vez- en el localcito de alguna compañera más talentosa, pero en Palermo Soho en vez del Abasto Shopping.

Así que chicas, vayan sabiéndolo. El karma no perdona, y por cada cara de culo que le pusieron a una clienta insistente, cada sonrisita burlona ante una rellenita que no consiguió talle, y cada cuota que amarretearon pese al escandoloso gasto que hizo el comprador, hay un escalón más en la escalera que conduce al cielo, lugar que ustedes, por berretas, maleducadas y engreídas, solo verán en fotos en las revistas de la peluquería...

De raíces y frasquitos

2009-08-21T18:53:00.001-07:00

Siempre me resultó notable la estrecha relación que se puede establecer entre la génetica y la botánica.
No sé de quien habrá sido la idea, pero lo cierto es que desde tiempos inmemoriales, los lazos familiares y el reino vegetal han estado ligados.
En el jardín de infantes, por ejemplo, dibujamos un árbol genealógico para aprender qué lugar ocupa cada miembro en nuestra familia.
Desde que el mundo es mundo, la respuesta más veces repetida a los niños para el eterno interrogante sobre el inicio de la vida, es (naturalmente) el cuento de la semillita...
Se suele decir de esos parientes impresentables que algunos preferirían no tener, que seguramente pertenezcan a otra rama de la familia.
Para muchos, formar un hogar es echar raíces. Y los hijos son sus vástagos.

Desde chicas nos enseñan que el amor es una plantita y hay que regarla todos los días.
Las metafóras vegetales para las relaciones filiales me parecen divertidas, aunque para aplicarlas a mi caso particular, algunas necesitarían ciertos retoques.

En primer lugar el cuento de la semillita no me parece el adecuado para explicar el origen de mi existencia.

La semillita implica un contexto de ardua deliberación y trabajo forzado. Cualquier buen jardinero, que se precie de tal, sabe que elegir una semilla y hacer de ella una buena planta no es una empresa fácil: hay que arar la tierra, sembrar la semilla, regarla cada día, cuidarla de los vientos fuertes y el calor excesivo. Después, cuando empiezan a aparecer los primeros indicios del plantín, hay que arrancar los yuyos dañinos que crezcan cerca de ella, ahuyentar a los pájaros y hormigas, y eliminar a las orugas y plagas.

Definitivamente, creo que conmigo no se tomaron tal trabajo. Por eso, me cierra más la idea de que yo, fui hecha de gajo. Se cortó un tallito de aquí, otro tallito de allá, y voilá, un precioso injerto que nadie esperaba que brotara, pero sin embargo, acá está floreciendo.

Tampoco comulgo con la figura del árbol como el mejor reflejo de mi familia.
Cada vez que intenté dibujarlo, la rama que me representaba quedaba demasiado alta, o distinta de las demás. Otras tantas, demasiado corta y cerca de las otras ramas, confundiéndose tanto entre ellas que no se sabía bien de quien eras los hojas.

Se me escapaban algunos personajes, y no sabía bien donde ubicar a otros: quien iba en el tronco, quien en la raíz y quien en la copa.

Por eso, yo creo que el mejor reflejo de mi familia es una germinación, ese experimento botánico que hacíamos en la escuela primaria.
Su usaba un frasquito vacío, donde se ponía algodón humedo en el fondo, se cubrían las paredes con papel secante, y entre el papel y le vidrio se colocaban porotos. Tras un par de semanas de luz, riego y espera, el poroto germinaba y se convertía en plata.

Yo me parezco más a esos frasquitos, porque a diferencia de un árbol, no me quedé atada al mismo jardín toda mi vida. No fui regada y cuidada por el mismo jardinero, ni me dejé podar por manos inexpertas.

Yo fui como el poroto, que durmió entre papel secante y algodón, y germiné en muchas muchos frascos, en muchas casas, con familias distintas que me cuidaron como propia.
Que me regaron cuando lo necesité, me pusieron al sol y se alegraron conmigo cuando crecieron mis primeros brotes. Y me pasaron a tierra cuando mis raíces fueron demasiado grandes para el frasquito.
Por eso yo sé que no tengo que dibujar un árbol para representar a mi familia, porque tengo muchos arboles en realidad, en muchos jardines.
Y aunque no dudo que soy la que soy gracias a los tallos que se sacrificaron al corte para formarme, sé que soy más YO, gracias a los frasquitos que todas las familias maravillosas que me adoptaron, pusieron en su ventana para que yo germine en ellos.

Escritores a sus plumas

2009-08-21T07:42:00.000-07:00

En la web, hay un nuevo espacio para todos los escritores y amantes de la buena lectura.
Los invito a conocer Liibook, sitio aspirante a convertirse en la mayor biblioteca del universo digital.
Pasen, lean, escriban e inspírense en www.liibook.com

Anette

Los amores de Susana, o "La malcasada"

2009-07-17T17:04:00.000-07:00

Pensando como describir a la mujer que quiero presentarles en este post, se me ocurrió buscar a alguien que todos conozcan, al menos de nombre, que cumpliera con las características de la que he dado en llamar la malcasada.

No hizo falta pensar mucho. Al alcance de mi mano estaba ella, la siempre blonda, inmortal, reina de los teléfonos, Susana Giménez.

Sí. Susana.

Mi musa inspiradora es la versión famosa de aquellas anónimas mujeres exitosas, independientes, capaces y brillantes que por extrañas razones, sistemáticamente le pifian al elegir marido (o novio).

La malcasada es una paradoja viviente. Un paradigma de la contradicción.

De sabia visión para los negocios, impresionante habilidad para sobrellevar malos tragos y grandes virtudes humanas, estas mujeres resultan completamente ineptas para encontrar un tipo a su medida. Si acaso existe.

Usando a los grandes amores de la Su como ejemplo, les presento a la malcasada:

La Su y Mario Sarrabayrrouse (o la malcasada inexperta)

Jóvenes, un poco ingenuas y con gran visión de futuro, estas mujeres se casan con un tipo buenmozo, de familia tradicional y cuenta bancaria abultada.

Tienen un hijo enseguida. Cambian el almacén por el shopping y si pueden, el apellido berreta paterno por el codiciado conyugal.

Creen que es para toda la vida. Cuidan la plantita de su amor como una orquídea hasta que descubren que la yegua más querida de su marido, no es precisamente aquella con la que juega al polo. Si les queda un poquitín de cerebro, se divorcian a tiempo. Sino, Dios las ampare.

La Su y Monzón (o la malcasada calentona)

A cualquiera le puede pasar.

Conocen a un tipo mediopelo, semianalfabeto, musculoso y grasún, pero que las atiende como ninguno.

No se aguantan la tentación y se lo llevan a su casa pensando que detrás de tanta barbarie y pelo en pecho se esconde un señorito inglés que ellas sabrán sacar a fuerza de noches tórridas.

Lo educan un poco, pero el muchacho no pronuncia jamás más eses que la de nasta. Tarde o temprano (más vale temprano amigas) se aburren del brutal Carlitos y lo dejan seguir a golpes por la vida, antes de que la vida, las golpee a ellas.

La Su y Ricardito Darín (o la malcasada adelantada)

Un buen día, encuentran un tipo de futuro brillante, prometedor talento y tenaz ambición, que empieza de abajo mientras ella no duermen por ayudarlo. Lo acompañan a los castings, los parciales, las entrevistas de trabajo...

Lo ven crecer. Realizarse. Triunfar.

Pero lo ven a la distancia.

Lo ven como a un amigo, diez años más tarde, casado felizmente con otra mujer, que se llevó el diamente pulido, envuelto y con moño que ellas, mineras de vocación, supieron encontar en la más tiznada de las carboneras.

La Su y Roviralta (o la malcasada proveedora)

Jamás, jamás te cases con un dandy. Los dandys son buenos amantes, pero jamás serán buenos maridos.

Estas mujeres se enamoran del más lindo de la fiesta, el mejor vestido, el más viajado. Ese con el que jamás podrían quedar mal. Lo adoran porque sabe hablar, sabe comer, sabe estar a la altura de sus circunstancias. Pero ignoran que él también sabe como engancharlas y hacerles firmar la libreta colorada. Y que sabe como hacerse el boludo cuando las papas queman.

Algunas viven años negándose a la verdad y manteniendo muñecos que las exprimen como sanguijuelas mugrientas.

Otras (nuestra Su) revolean ceniceros. Alabadas sean!

La Su, Corcho y Rama (la malcasada que tropieza dos veces)

Porque a quien nace barrigón es al ñudo que lo fajen, algunas tropiezan dos (y ojalá solo fueran dos) veces con la misma piedra.

Se enamoran vanamente de aprendices de yuppie, que con sus empresuchas siniestras las llevan a la ruina moral y económica. Los defienden a capa y espada en nombre de su tan venerada relación. Se gastan años explicando porqué invierten confianza y ahorros en esos vampiros oportunistas que las usan de escalera a la fama (o a donde sea).

Luchan con afán por proteger su pareja. Lo intentan todo, y finalmente, lo pierden todo.

Aprenden, o eso dicen, y se juran no volver a caer en el mismo error.

Mal que les pese, algunas malcasadas no tienen remedio.

Siempre volverán a pecar de ingenuas, de calentonas, de buenas consejeras, generosas o valientes.

A mí me apenan, y me crispan.

Pero me gusta pensar que entre tanto desatino, entre tanta pifiada y tanta resignación, en algún momento, en algún instante entre tocar el fuego y quemarse, encuentran un poquito (un poquito!) de felicidad.

Migajita

2009-03-19T19:12:00.000-07:00

Migajita es la pesadilla de todo grupo de amigas.

Plagada de defectos, migajita tiene un don, un solo don, y es el de ser especialista en dar lástima.

No importa cual sea el tema de conversación, o el motivo de la reunión, ella siempre se las ingeniará para darle al momento el toque dramático que no puede faltar si fue invitada.

Incapaz de hacer algo útil con su vida, migajita nunca terminó una carrera, se anotó en mil cursos que luego abandonó, y dejó terapia quince veces.

Llegó a la adultez gracias a la caridad de su madre, la benevolencia de algún que otro novio, y la apostólica paciencia de sus amigas.

Siempre le faltan cinco para el mango. Nunca pega una. Siempre le dan el puesto a otra más inteligente. Los tipos la dejan por otra más linda. El cajero del banco sale a almorzar justo cuando le toca a ella, y si se corta la luz, seguro es en su barrio.

Migajita sufre por todo eso, y más. Plenamente conciente de que el universo ha conspirado para su infelicidad, ella no resiste a los avatares de su suerte y se deja llevar por ellos.

Por eso, nuestra amiga siempre está mal.

¿Que la pone mal? Lo que sea. Que un novio la deje. Que su mejor amiga haya llamado primero a otra para preguntarle qué se usar en una cita. Que la vecina de arriba se haya comprado un plasma mientras ella no tiene cable... todo la pone mal.

Al principio todas nos compadecemos de migajita.

Nos apena verla con esa cara de pollo mojado contarnos cuán terrible fue cuando aquel morocho norteño que conoció en las vacaciones le dijo que seguía enamorado de su ex novia ecologista, justo el día que ella estrenaba una campera de cuero para verlo.

Nos sentimos culpables si nos dan un aumento, bajamos un kilo o nos proponen matrimonio, porque sabemos que cuando migajita se entere, automáticamente se sentirá infeliz de no haber sido ella la afortunda.

De a poco, dejamos de contarle nuestros logros para evitarle un disgusto, una tristeza.

Pero ella se las ingenia. Siempre hay algo que le pasa a otro que pone de manifiesto su patética existencia, provocándole terribles crisis de llanto y depresión, que solo se curan con eternas sesiones de charlas nocturnas, atracones de dulces y alcohol, y litros de moco humedeciendo Carilina que ni se preocupa en levantar del piso hasta que algunas de nosotras (sus pobres amigas), aparecemos por su departamento para sacarla un rato.

Aunque es inútil. Al minuto de abandonar su hueco de lágrimas, y cuando pareciera que comienza a sentirse un poquitín bien, aparece una pareja de viejitos, un bebé que se ríe, un auto color rojo... y zas! ... Otra vez la perorata. Otra vez la romería de tragedias pasadas, fracasos presentes e inevitables depresiones futuras.

Otra vez la interminable letanía de corazones rotos, trabajos fallidos, exámenes desaprovados y dietas infalibles no tan infalibles. Otra vez hablar en código para que no se ofenda, no recuerde sus miserias, no sienta lástima de si misma.

Así poco a poco las reuniones son menos frecuentes. Las charlas telefónicas menos largas, y los temas de conversación más banales.

Día tras día, semana tras semana nos vamos alejando de migajita, la vamos segregando. Lentamente la abandonamos a su suerte de pastillas para dormir y películas románticas berretas. Le vamos dando más espacio para que sufra, para que se humille y se compadezca de su humanidad a medias.

Y ahí, en el momento en el que realmente debería sentirse completa y totalmente miserable, es donde ella, lejos de cualquier predicción en contrario, se fortalece.

Sale de compras, se corta el pelo y busca trabajo. Acepta llamados de un ex novio y se anota en un curso de inglés. Cambia de psicólogo, lee libros de Osho y supera la pérdida de sus queridas amigas.

Y empieza otra vez.

Una nueva vida, en un lugar nuevo, y con gente nueva.

Gente nueva que no conoce su triste historia. Que no imagina siquiera el mounstruo que se esconde detrás de esas mejillas rosadas, de esos ojitos hinchados por una noche de llanto...

Cuidado lectores. Migajita podría ser la chica nueva que vieron esta mañana al llegar a la oficina.

Un amor que no se puede repetir

2009-01-27T06:54:00.000-08:00

El primer hombre por el que lloré en mi vida, se llamaba Juan.
No recuerdo la primera vez que le di un beso, pero nunca voy a poder olvidar la última: Juan estaba acostado en una cama de hospital, y tenía cáncer. Yo contaba casi trece años, y había ido a visitarlo al hospital con mi primo Coco y nuestro buen amigo Martín. Me dejaron entrar solo unos pocos minutos. En terapia intensiva las visitas son literalmente "de médico" si tenés doce años.
Él dormía, así que no lo molestamos. Yo me quedé paradita al costado de su cama.
Estaba tan flaco, tan chiquito al lado mío que entonces también era tan chiquita, que se me estrujaron el corazón y todas las tripas, porque sabía que aquella era una de nuestras últimas visitas.

Un segundo más tarde nos hicieron salir. Caminábamos por el pasillo cuando Martín me dijo "Ana, no le diste un beso vos...". ¿¡No le di un beso!?... Me di vuelta, corrí hasta la sala y le dije al de la puerta: "No le di un beso" para que me dejara pasar otra vez. Entré, Juan todavía dormía. Le di un beso en la frente y me quedé un instante viéndolo ahí, tan frágil, tan roto, tan poco de él en esa cama horrible. Ese, fue el último beso que le di a Juan.
A Juan Schaffner, mi abuelo.
Esa fue también la última vez que lo vi con vida. La madrugada del 2 de Noviembre, cansado de luchar sin sentido con una enfermedad mucho más fuerte que él, mi abuelo Juan dejó de respirar.
Después de eso, no recuerdo muy bien como pasaron las cosas. La tía despertándonos a Coco y a mí. Ponerme mi mejor ropa. Ir al velorio. Esconder la cara para llorar en cuanto pecho me ofrecieran. Rogarles a todos que no me llevaran al cementerio. Quedarme en casa de Silvia y Hugo unos días. Faltar a mi propio fin de curso. Volver a una casa que ya sin él, no era la casa donde me crié. Crecer sin su mirada.

Yo sé que desde que él no está, en la familia muchas cosas se rompieron. Muchos agarraron el camino equivocado, nos olvidamos del juicio que él siempre nos obligaba a mantener, nos sentimos perdidos.
A mi no me tocó la peor parte. Pero tampoco me la llevé de arriba.
Con un papá irresponsable y una mamá que hizo lo que pudo, muchas veces me descubrí pensando que yo no pertenecía a esa familia desquiciada. Pero cuando me acuerdo de mi abuelo Juan, sé que no existe duda sobre mi pertenencia a su familia, y que no heredé de él solo el apellido, sino mucho de cuanto soy.
En mi obsesiva compulsión al orden, está presente su galpón de herramientas, donde hasta los tornillos oxidados tenían su frasquito etiquetado.
En mi metódica rutina, está su horario inflexible, su silencio a la hora de comer, su respeto por las reglas.
En mi a veces terrible mal carácter, está el suyo, inquebrantable.
Él no me decía cosas lindas. No recuerdo haber estado a caballo de sus hombros. Nunca me regalaba muñecas. Pero todos los meses, cuando iba a cobrar, me llevaba a tomar un helado de dulce de leche y chocolate, y no a cualquier heladería, a una donde regalaban globos. Porque a mí me encantaban los globos. En ese gesto tan chiquito, yo encontraba su ternura, su amor irrepetible.
Y aunque haya sido el hombre más importante de mi infancia, no hablo mucho de él. Todos los recuerdos, todas las veces que lo extrañé, todos los momentos en los que pienso en él me los guardo para mí. Como si tenerlos en secreto fuera la mejor manera de que no se pierdan, de que se queden conmigo para siempre.

Hace unos días, mi abuelo Juan hubiera cumplido 95 años. Y como algo caliente que me quemaba las manos, su nombre está desde ese día en la punta de mis dedos, pidiéndome que lo escriba, que le escriba estas palabras.
Yo no sé que pensará él de mí. No sé si estará orgulloso de la mujer que soy, de las decisiones que tomé, de las cosas que hice y de las que elegí no hacer.
Pero hoy me falta modestia y creo que si lo está.
Como yo lo estoy de llevar su nombre, de cargar con su historia, de saber que si él no hubiera estado en mis primeros años de vida, no sería la que soy.
Y de poder sentarme a escribirle, sin adornos, ni pudores, la falta que me hace.

*El título pertenece al estribillo de la canción "Luz de Navidad", de Bárbara Giles.

Las Margaritas y los cerdos

2008-12-14T15:40:00.001-08:00

De los grandes misterios femeninos, uno de las que más me sorprende

-por su creciente repetición entre algunas mujeres- es sin duda el Síndrome de La Margarita.

Con este nombre, yo denomino a esa extraña inclinación que tienen algunas féminas de malgastar su tiempo, inteligencia y belleza, una y otra vez, con un tipo que las maltrata.
La Margarita, podría definirse (según mi teoría) como una mina que supera la media.
Le sobrarían motivos para creersela, porque generalmente es linda. O incluso, en los peores casos, muy linda. Y encima es un mina que cae bien. No es linda boba, digamos, es linda copada. Se ríe de los chistes machistas, tiene un gran sentido del humor y se convierte en el centro de las reuniones apenas llega. Además, casi siempre, esta chica es profesional y tiene un buen laburo.

Sin embargo, pese a que la tiene atada, ella no se la cree. Va por la vida ganándose todo a pulmón, por derecha, sin cagar a nadie. Es lo que llamaríamos una mina de fierro y gracias a eso, ha cosechado muy buenos amigos que la bancan en todas.

Pero el problema de estas mujeres, es que su casi infalible capacidad para triunfrar en todo lo que hacen, resulta totalmente inútil al momento de elegir a sus parejas.

Sí, así como la ven, tan buena para todo en la vida, La Margarita es un imán de chantas. Y de los peores chantas, si me permiten.

Piensen concienzudamente en las mujeres que conocen, y al menos una dentro de su entorno padece de este síndrome. Sabrán quien es rápidamente, porque su nombre suele ser acompañado de frases tales como "No, Margarita no tiene novio; "Pobre Margarita, nunca la emboca con el pibe que elige"; "Otra vez el flaco la engañó". Claramente, el síntoma característico de esta patología, es pifiarla con los tipos.
Pero pifiarla en serio, pifiarla con ganas, no hablo de salir con un imbécil dos veces y seguir adelante con tu vida. Hablo de que estas mujeres se enamoran profundamente de salames que lo único que hacen es mentirles, engañarlas, prometerles imposibles y finalmente, hacerlas mierda con la odiosa frasesita "es que sos mucha mina para mi".

¡Claro que es mucha mina para vos pelotudo!. El problema es que Margarita no lo ve, y si lo ve, lo niega. Para ella el tipo es bueno hasta cuando sabe que la cagó. Ella perdona, y perdona como Dios manda, olvidando la falta.

Ella acepta, asume, espera y comprende. Como en el resto de sus cosas, pone todo de sí, se compromete toda, su metro sesenta y cinco, sus 53 kilos, su título universitario y sus futuros hijos. Todo. Y pide muy poco a cambio.

Entonces aparece un desgraciado, que al principio se emboba con esta mina que se las sabe todas, pero que termina abandonándola siempre. Y cada que vuelva con él, él la va a dejar otra vez.

Pero Margarita vuelve a intentarlo, esperando que este no sea tan mentiroso como el anterior, o tan inmaduro como el de antes. Que prefiera sus piernas a las de Messi, y que cuando duerma con ella, no sueñe con otras. Que de vez en cuando se acuerde de llamarla primero cuando le pasa algo bueno, o el día de su cumpleaños, la invite.

Lo intentará con toda su voluntad, su belleza y su intelecto, convencida de que esta vez sí, las cosas serán distintas. Y deseará tanto que así sea, que con sus solas ganas alcanzará para hacer marchar otra nueva relación que desde el primer día, está destinada al fracaso.

Lamentablemente, yo no soy psicóloga, socióloga o algo que termine en "óloga", así que todavía no pude encontrarle a este maldito síndrome la raíz, la causa, la última ratio que me ayude a entender porque a Margarita, le cuesta tanto encontrar uno que la merezca.

Les dejo la inquietud.

Si ustedes lo saben, explíquenmelo, porque mi torpe cabecita, no puede concebir que existan estas mujeres tan especiales, estás Margaritas tan lindas, y que de ellas, solo puedan comer los cerdos.

Muerte de un viajante*

2008-12-12T11:10:00.000-08:00

(*) Advertencia: Este no es un post de los de siempre. Es un cuento corto y el único humor que contiene es negro. Y sí, le robé el título a Arthur Miller.

Esta mañana maté al chofer de la combi.

No lo premedité. No estaba en mis planes hacer esa escala antes de llegar a mi trabajo. Pero estuve en el momento y el lugar justos. Y lo maté.

Lo cierto es que estábamos solos en una camioneta Renault Transit acondicionada como minibus. Él, al volante. Yo, justo detrás suyo. En la primer fila de asientos dobles.
Nos habíamos saludado afablemente cuando subí a su combi -buenos días señor de la combi-, sonriendo. Sonaba una FM en castellano, tolerable. Me senté en el primer asiendo, como es mi costumbre. Y cerré los ojos -yo siempre duermo camino a Lanús-.

Comenzaba a disfrutar del runrun embriagador de la autopista cuando algo quebró mi frágil ensoñación. Un sonido. No, un ruido. Un ruido ensordecedor y monótono.
Traté de concentrarme en lo que soñaba, pero el volumen del ruido crecía. Era música.
Una música demoníaca, centroamericana. Gemidos e ininteligibles palabras se mezclaban con repique de tambores y acordes electrónicos. El chofer tarareaba al compás.
Respiré. Conté hasta diez y volví a cerrar los ojos. No hubo caso. El volúmen de la monótona melodía era insoportable -Baila morena, baila morena, perreo pa los nenes, perreo pa las nenas - retumbaba en mi cabeza.

No lo pensé, metí la mano en la cartera y saqué la trincheta que uso para sacar punta a mi lápiz negro. Y se la hundí en el cuello al chofer con fuerza. Tuve buen tino, pues estábamos con en el semáforo en rojo. Él intento defenderse de un manotazo, pero el apoya cabezas amortiguó el golpe, que apenas sentí. En cuestión de segundos dejó de moverse.
La sangre empezó abrirse paso entre la trincheta y la carne. Gotita a gota.

No me impresionó.
La arteria se hinchaba, tenía que eliminar la presión así que saqué el arma del cuello. Ahora la sangre salía a borbotones.
El semáforo se puso en verde. Volví a sentarme y limpié la trincheta con un Kleenex que después tiré al piso de la combi. Cerré los ojos y me dormí.

Me despertó un bocinazo no se cuantos minutos más tarde. Me paré, tomé mi cartera y pateé un Kleenex que había en el piso abajo del asiento -Me bajo en Castro Barros- le dije al chofer.
Abrí la puerta y bajé mirando hacia atrás -me asustan las motos en la Avenida-. Cuando cerré la puerta sonaba "Baila Morena" en el interior de la combi.

29 pirulines

2008-11-24T09:40:00.000-08:00

Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Anette, que los cumplas feliz!!

Hoy cumplo 29 pirulines (que son parecidos a los pirulos de ustedes pero más divertidos) y lo quería compartir con mis lectores con esta humilde tortita virtual, de la cual se pueden servir más de una porción si lo desean.

A propósito de mi onomástico, les prometo un post autobiográfico para esta semana. Gracias por leerme,

Anette

Esas malditas perfectas

2008-11-15T13:24:00.000-08:00

Hace un par de semanas, una mañana de viernes, me tocó salir de trámites con un pronóstico de 100 % de probabilidades de tormenta. Calcé mis clásicos pantalones negros (que saben ir solitos a tribunales ida y vuelta), mis zapatos simil charol, mi viejo impermeable y con el paraguas compradoenlapuertadelpalacio* en mano, partí hacia la aventura laboral.

Una hora después, los cumulus y los nimbus empezaron a chocar, y el trueno más estampatoso que hayan oído hizo temblar la city porteña. Me reí por dentro, sabiendo que contaba con mi kit para días de lluvia y seguí caminando, envalentonada.

Dos cuadras más tarde, las gotas tenían el tamaño de una sandía, y mis zapatitos simil charol comenzaban a emitir un humillante "cuij cuij" a cada paso. El viento se huracanaba y mi paraguas se blandía de un lado a otro, inmanejable ante el vendabal. Inútiles fueron mis esfuerzos. Una ráfaga infernal, precedida de un torrencial chaparrón, arrancaron de mis manos el paraguas, que fue a morir bajo las inmorales ruedas del 12. Y junto con él, mi amor propio.

Así, en menos de un segundo me encontré sin paraguas, completamente empapada, con el pelo hecho un nido de caranchos, los papeles desparramados, y el ánimo por el piso. Llámenme exagerada, pero en ese momento, me sentía el ser más desgraciado y chiquito del planeta. Y pensé "nada peor que esto me puede pasar jamás".

Hasta que la ví.

Ahí estaba ella, parada junto a mi protegiéndose de la lluvia, la creación más bella de la naturaleza. Aquella por la que Adán renunciaría de nuevo al paraíso, por la que cualquier tipo sacaría los ojos de la tele. Ahí estaba ella. Completa y diametralmente opuesta a mi. Mi antítesis. El Alfa de mi Omega. El Yin de mi Yan. El jamón crudo español de mi grasienta picada. Yo, el pollo mojado. Ella, la maldita perfecta que en mi un día de lluvia deja de serlo.

Ignorándome, como se ignora una bolsa de basura, su preciosa humanidad reposaba en los 10 centímetros de taco de sus zapatos Prüne. Burlón, su trajecito gris, apenas salpicado por unas gotas impertinentes, se reía en silencio de mi chorreado pantalón negro. Y su moderno pilotin color caqui me inspiraba la más profunda y vil envidia.

Pero ninguno de mis sentimientos fue tan criminal, como el que experimenté al ver su pelo. Su corte en prolijas capas, su flequillo perfecto, sin un pelito fuera de lugar, sin una mínima muestra de la tempestad que acaba de desatarse, generaron en mi un odio del que nunca me hubiera creído capaz. Tuve que bajar la mirada, un segundo más de su melena impecable y no sé de que hubiera sido capaz.

Pero logré contenerme.

Porque tuve que reconocerle, aunque me dieron ganas de ahocarla, que no es culpa de ella haber nacido así. No es perfecta a propósito. Entendí de repente, que algunas tienen la capacidad nata de no mojarse en medio de un temporal, mientras que nosotras somos incapaces de llegar a las cinco de la tarde sin una mancha en la camisa.

Que para ellas, la sensación términa es algo psicológico: en pleno verano no se las verá jamás derramar una gota de sudor, y con 3º bajo cero, caminarán como si nada con un capita divina de cashemire como único abrigo, mientras una se congela, aún cuando parece el muñeco de Michelin de tanta camiseta que lleva encima.

Ellas tienen pies a prueba de ampollas, y el esmalte sí les dura una semana entera sin saltarse irrespetuosamente en la punta de las uñas. Se ponen cualquier trapo y les queda elegante, mientras nosotras nos echamos el ropero encima y seguimos pareciendo pordioseras. En su cartera nunca encontrarás un Bic explotada ni un Carilina usado pegoteando los mil boletos del 37 que tenemos nosotras.

Así son esas malditas. Perfectas. Tan prolijas e inmaculadas como nosotras jamás seremos. Tan planchaditas y sobrias como solo en sueños nos veremos alguna vez. Tan lindas y cuidadas que parecen escapadas de la tapa de la Cosmo. Así son las malditas perfectas, las que siempre están cerca cuando pensás que no podés sentirte más fea, para demostrarte que sí podes.

Y así somos nosotras, el resto de las mujeres, que solo podemos pedirle a Dior que nos libre de cruzarnos con ellas en un día de lluvia...

*Gracias Claudio Gabriel!

Mujeres sin tren (Las Boludas y yo Vol. IV)

2008-11-10T12:13:00.001-08:00

El fin de semana que pasó, viajé a mi pueblo para asistir a la boda de mi amigo Valentín.

El mío, es un pueblo chico. A unos 170 km de Capital Federal, a orillas de un evaporado Río Salado, se emplaza General Belgrano.

Años atrás, supo ser un punto de atracción pesquera y balnearia, pero las poco felices administraciones municipales y provinciales, hicieron que Belgrano perdiera gran cantidad de visitantes cuando el tren, dejó de llegar a su estación. Así como ocurre en muchos otros pueblos del interior, el mío se quedó sin tren hace más de quince años.

Lentamente, la estación se fue convirtiendo en Museo, los durmientes fueron despertados y los viejos rieles levantados. Hasta que hoy, no queda más testimonio de la época en que la chanchita llegaba de Buenos Aires, que la memoria de quienes la padecimos alguna vez.

Desde entonces, soy una pasiva expectadora de la decadencia del lugar donde pasé eternos veranos en la pileta municipal, la cueva de Juliana o la casa de mi tía Pitty.

A mi ojos, pareciera que junto con el tren, dejaron de llegar a Belgrano los cambios, la alegría y el futuro. El Río se echó a perder. El camping se arruinó. Cerró Sofía por primera vez en 25 años y mis paisanos empezaron a caminar con paso más cansado, a mirar con desconfianza a los de afuera. A mis ojos, lo único más triste que mi pueblo después de que perdió el tren, son algunas mujeres de ese pueblo, que parecen haberlo perdido también.

Para las que no crecieron en una metrópolis (o su conurbano), la vida puede ser un poco distinta a la nuestra. Llegada una cierta edad, las opciones que el pueblo te brinda son pocas. Es en ese crucial momento, algunas eligen irse a intentar otra vida en algún lugar distante, donde exista más de un semáforo. Otras, a veces por imposición, a veces por elección, se quedan ahí, viendo pasar la vida igual que ven pasar a las mismas vecinas en bicicleta. Ésas son las mujeres tristes a mis ojos.

Ésas que desde chicas, tienen que aprender a convivir con la monocorde rutina del pueblo chico, del qué dirán, de la inacción, del aburrimiento, del infierno grande. Ésas para quienes la realización pasa por enterarse primero del chisme, descubrir a una infiel in fraganti o casarse con el novio de otra. Aquellas para quienes los planes se reducen a terminar rápido aquello que hagan, para juntarse a sufrir por su destino miserable de pueblerinas amargadas. Ellas se adaptan a esa vida sin vida, sin darse la oportunidad de un cambio, la posibilidad de otra distinta.

Temorosas de la soledad, se aferran a sus fallidos romances con la fuerza que solo una mujer desesperada puede tener. Cómo único remedio al paso del tiempo, se regodean de sus angustias creyéndose heroínas por sufrir tanto por áquel que las engañó, las humilló y las olvidó tan rápido.

Esas mujeres, no conocen más felicidad que la de un texto pidiendo que esperen hasta que amanezca para verse a escondidas con el que les quita el sueño. No saben de compañías fieles ni conversaciones francas.

Como el río, estas mujeres inteligentes y hermosas, se van secando en la creencia de que eso es lo que les tocó y así debe ser. Y yo me niego a creer que eso pueda ser lo que eligieron. Me niego a pensar que aquellas con las que compartí una infancia y adolescencia llena de sueños e ideales sean ahora las de los ojos cansados y esperanzas rotas que eligen dejar pasar la vida en vez de vivirla.

A mis ojos, nada es más triste que esas mujeres, que como los viejos andenes de la estación de mi pueblo, se quedaron sin tren, sin cambios, sin alegrías, y sin futuro.

La edad de merecer

2008-10-20T04:55:00.000-07:00

Hace un par de días, hablando de que en menos de un mes cumplo 29, alguien conocido me dijo: "Ah, ¿29 cumplís? no sos tan jovencita entonces...". No, no soy tan jovencita ... ¿Hay algún problema con que no lo sea?.

Porque a mi, no me genera ningún trauma saber que en unas semanas empiezo a vivir mi último año de veinteañera, ni me preocupa si estoy entrando o no, en lo que algunos infelices llaman edad crítica.

Esos infelices para quienes cumplir años -después de haber pasado los 25- parece más una tragedia que un hecho natural de la vida. Y que en vez de hacer terapia para superarlo, torturan al resto de los mortales con su insoportable miedo al reloj biológico y van por la vida tarareando For ever young.

Para este segmento del imaginario colectivo, el hecho de que yo crezca, es perjudicial. Porque están convencidos de que madurar significa únicamente sentar cabeza, guardar para mañana o descansar más los fines de semana. Porque no le ven la parte buena a eso de ir cambiando, eligiendo cosas nuevas, aprendiendo de lo pasado y proyectando el futuro.

Mi edad, resulta crítica para ellos, porque asumen que solo hay dos caminos posibles llegado este momento de la vida: volar a Nunca Jamás y ser para siempre jovencitos, o cerrarle la ventana a Peter y los niños perdidos, y volverse viejos.

Yo en cambio, trato de vivir mis casi 29 como una etapa única.

No siento nostalgia si me comparo conmigo hace un par de años, porque todo lo que viví hasta ahora me llevó a ser la persona que soy hoy. Y hoy soy una persona más sabia y más linda que ayer. Ni me veo en desventaja con las generaciones más nuevas, porque lo que me sobra de edad, a ellas les falta en experiencia, y yo elijo cada uno de los días vividos a tener 3 o 4 años menos.

Por eso no entiendo a los que pretenden que no esté feliz con mi madurez, con mi presente, con mis proyectos. Por eso me río de los que me piden que diga que tengo "28" hasta el 24 de Noviembre, como si un par de días más o menos cambiaran la realidad.

Y la realidad, es que estoy en la mejor edad. La edad de las desiciones, de los cambios, de los objetivos que empiezan a cumplirse. La edad de mirar lo que conseguí hasta ahora y sentirme feliz de saber es justamente, lo que yo quería. Sin importarme a quien le pese, estoy creciendo y está buenísimo.

Y no me pienso perder nada de lo que me espera. Voy a hacer todo lo que tenga ganas. Me voy a casar, voy a tener hijos, voy a renegar con mi marido y a tener plantas. Algún día me voy a comprar una casa con un perro peludo incorporado. Voy a laburar mucho y a dormir mucho después. Y me voy a operar todo cuando todo se caiga por efecto de la gravedad.

Pero mientras tanto, voy a seguir emborrachándome en Bangalore, yendo a comer con las chicas a La Colonia, escribiendo este blog y sintiéndome chiquita y perdida algunas veces. Voy a tener las mismas dudas, los mismos caprichos y las mismas ganas de pasarla bien. Voy a seguir siendo Anita solo que con un par de noviembres más.

Y a los que les parezca que por pensar así me estoy poniendo vieja, les recomiendo que se animen a ponerse un poco viejos también. Y que empiecen a vivir con un poco menos de miedo a la edad, porque la que tenemos, es la edad de merecer, y lo que nos merecemos es vivir lo más plenamente que podamos, cada minuto de nuestras vidas.

En letra cursiva y colores....

2008-10-16T10:50:00.000-07:00

Los de la izquierda son los dibujitos que le regalé allá por 1986/7 a Sole. Me los mandó por mail esta tarde.
Sole fue mi mejor amiga de 1º a 5º grado. No la veía desde 1990. Me reencontré con ella hace una semana, cuando me mandó una solicitud de amistad a través de Facebook.

Dios los cría y Facebook los amotona, pensé cuando nos hablamos por msn después de 18 años sin vernos...

Hoy, escribo este blog desde un teclado.

Hace más de 20 años, escribía cartitas en letra cursiva y colores.

El de hoy, es un post cortito. Simplemente una imagen de Anette a los 6 años.

Madre NO hay una sola (por suerte)

2008-10-10T19:09:00.000-07:00

En vísperas del día de las Madres, un post especial. Es largo, pero el tema daba para mucho. Como bien dice el título, madre no hay una sola, hay muchas. Por eso, les describo algunas de las que me he cruzado en el camino. ¿Consejito? Leánlo de a poco y después me comentan cual de todas es la de ustedes (o cual de todas son ustedes!). Buen finde y feliz día a todas las madres...!!

1. La idishe mame criolla:

Madraza si las hay, la criolla se diferencia de idishe mame original por su sangre no moishe, y porque la nuestra no insiste en culpar a sus hijos por todos sus males. Abnegada, dejó de trabajar el día que tuvo su primer atraso y no volvió a hacerlo hasta que el juez la declaró soltera nuevamente. Eso sí, a esta altura, su hijo mayor ya tenía 20 años y la nena, había cambiado de novio varias veces. La mame sabe lo que es no dormir la semana previa al cumpleaños de alguno de sus chicos. Armó más de 1.300 souvenires. Horneó 2.000 pizzetas. Cosió 30 disfraces, pegó 800 curitas. Se desveló con un termómetro en la mano y lloró cuando los pichones dejaron el nido. Tiene un rincón de la casa donde acumula cosas de su hija "la artista" y nunca se pudo desprender del primer rulo de su hijo. No fue a la universidad, pero es chef profesional, diseñadora de modas, enfermera licenciada y abogada aguerrida. Y psicóloga, sobre todo, psicóloga. Para la mame criolla, sus vástagos nunca serán lo suficientemente adultos como para olvidarse de recomendarles que se abriguen, que no tomen nada que no hayan abierto frente a ellos, y que se cuiden. Esta madre cría mujeres algo sumisas e hiperactivas. Sus varoncitos suelen ser cómodos y consentidos.

2. La mal casada:
Casada de apuro y divorciada a las patadas, es una madre fatal. Treintona, vive con su hijo único en un departamento de dos ambientes lleno de juguetes y tecnología adquirida en 24 cuotas. Madre por casualidad, no tiene mucha idea de nada. En su casa, generalmente se come poco y mal. Salchichas, patitas Granja del Sol y arroces listos son el alimento básico. Pocas veces ayuda a su hijo con las tareas porque le cuesta mucho concentrarse en otra cosa que no sea arruinarle la vida a su ex, a quien cada tanto le niega el derecho de visita rompiéndole el corazón a padre e hijo. Vive afectada, histérica y desocupada. Incapaz de mantener una relación real, sale con cuanto tipo la invita, a los que les dice que es soltera y no tiene hijos. Y aunque quiere bastante a su chiquilín, pocas veces sabe demostrárselo de otra manera que comprando todo lo que le pida. La mal casada cría hijos inseguros, consumistas y resentidos.

3. Mamá 2000.
Graduada universitaria, moderna y casada sin clichés, se convirtió en mamá apenas pasados los treinta. Subió algunos kilos con el embarazo, pero se untó tantas cremas y caminó tantos kilómetros, que casi no se le notaron después del parto. Lejos de la culpa que sienten algunas al dejar a sus hijos para ir trabajar, esta se las ingenia perfecto para poder crecer en lo profesional, ser madre y mujer, sin descuidar ninguna de las tres cosas. Así, lo mismo se encuentra en su bolso un pañal, un esmalte de uñas o una laptop. Tiene un marido divino que la ayuda y es un padre comprometido. Es super organizada. Cocina solo una o dos veces por semana y friza kilos de pollo a la plancha y pastel de papas. Se levanta a las 6.00 todos los días, trabaja nueve horas y a las 17.00 está en casa para bañar y acostar al bebé. Una vez al mes, lo deja con algún pariente y sale sola con el marido. La pasan bomba y no se preocupan por nada hasta la mañana siguiente que se reencuentran con el escuinclito. La mamá 2000 aprendió que se puede ser una madre dedicada aunque el disfraz de conejo lo compre en lugar de coserlo, y aunque a veces, el que lleva al hijo al médico, sea el papá. Esta madre cría hijos sanos, independientes y abiertos.

4. La madre Teen:
Hija de un rigorismo extremo, la madre teen se liberó de su padre haciéndolo abuelo. Tuvo a su hijo en el secundario, o apenas terminado este. Vivió con el padre del chico; en la casa paterna; sola y hasta con alguna pareja de turno. Cambió de trabajo tantas veces que el CV ocuparía un resma A4 entera. Con todas las ganas del mundo, hace lo que puede como madre. Falta a cumpleaños, no ayuda a hacer la tarea, se olvida las reuniones de padres y no explica como nacen los bebés en tiempo y forma. Trata de no repetir su historia y ser más moderna, pero muchas veces es más hermana que madre. Sale a bailar, cambia de pareja con frecuencia y tiene más hijos intentando poder armar una familia, aunque lo logra tarde. No puede decirse que es mala madre, porque sus intenciones son buenas, pero un golpecito de horno le faltó. Los hijos de la madre Teen somos un poco traumados y bastante inútiles, pero si en el camino nos cruzamos una idishe mame criolla o una mussolina, salimos bastante derechitos!

5. La Mussolina:
La Mussolina es tana, descendiente de tanos o al menos de apellido tano. Todos sus sentimientos son extremos, y generalmente los expresa a través de la comida. Para ella, un hijo querido es un hijo bien alimentado. Y un marido feliz es un marido con la panza llena. Ama de casa dedicada no por eso dejó su vocación de lado y se dedicó a trabajar mientras crió hijitos redondos y felices. No sabe mucho de grandes lujos, pero tampoco de grandes privaciones. Se arregló siempre con poco y en su casa nunca se pasó hambre (obviamente). Su receta de crianza fue puño de hierro en guante de seda, y sus vástagos supieron responder a la misma. Hoy los deja volar sabiendo que cada vez que puedan volverán al nido y al calor de hogar, siempre dispuesta a poner un plato más en la mesa o un colchón más en el cuarto. La Mussolina cría hijos fuertes, sensatos y de sentimientos nobles.

6. El padre-madre: El padre-madre es un señor muy, pero muy bueno que se fue a vivir con una divorciada madre de dos chicos grandes. Tras años de insistencia, finalmente su mujer aceptó tener un hijo con él. Cuando nació su hija este señor se enamoró a primera vista de ella. Él sabe el esfuerzo que implicó para su mujer volver al ruedo de la maternidad, por lo que, menos en dar la teta, la reemplaza el lo que puede. Muchas veces se lo ve con rollos de goma eva en el maletín, y en su despacho hay cien fotos de su princesita. No se avergüenza de llevarla al jardín ni de que se escape una lágrima cuando recuerda el día del nacimiento. Es mucho más madre que muchas mujeres que conozco, y como tal, merece un lugarcito en este post. El padre-madre va a criar una nena caprichosa y mimosa, pero no me hubiese molestado en absoluto ser tiladada de aquello con tal de tener uno como él.

Fiebre de sábado por la noche

2008-10-06T05:51:00.000-07:00

La noche porteña puede deparar al observador desprevenido, un espectáculo tan patético como fascinante: La hembra argentina buscando aparearse.

Será porque hace varios años que ya encontré con quien compartir colchón y puchero, que me desacostumbré a las prácticas de levante y ver semejante escena me resultó repugnante.

O será que las mujeres están cada vez peor y el hambre de hombres las hace comportarse como que animalitos en celo...

De lo que pude apreciar en mi estudio de campo, comparto con ustedes los puntos más interesantes:

1) La producción:

El que piensa que las argentinas son las mujeres más lindas del mundo, está equivocado. Las argentinas son las mujeres más "tuneadas", que no es lo mismo.

Sin contar el paso por el cirujano plástico que les agregó esa sensual turgencia en el pechito, el tuning bolichero no deja ningún detalle librado al azar.

Así, cualquier oficinista medio pelo de la calle Reconquitsa, se convierte en una perra nocturna con solo embutirse en unos jean 3 o 4 talles menos que su contorno de cadera; subrise a unos taco aguja enemigos de cualquier pie feliz; amatambrarse en un strapless de lycra que, combinado con el tiro extrabajo del jean no solo mostrara una inoportuna rayita cuando se sienten, sino que dejará aparecer algo peor que los flotadores: el moflete del omóplato.

Si a eso le sumamos una buena alisada de pelo, arqueador de pestañas, 5 mm de base, gloss y sombra nacarada, donde esta mañana había una empleada de ANSES, ahora tenes una gemela de Yésica Cirio.

Pero ojo, así como a las 12.00 la Carroza se convertía en zapallo y el lujoso vestido en harapos, a las 6 de la mañana el minón este se transforma en un revoltijo de carnes flojas, rimmel pegoteado y perfume Impulse.

2) La irracionalidad de las cuarentonas:

Ver a una mina de veinti o treinta y pico menearse a lo bailarina de Tinelli después del banquete, me da un cierto escozor. Ahora, ver una mujer en sus cuarenta, enfundada en un chupin y tomando Speed con vodka rodeada de sus menopáusicas congéneres, todas entonando "Baila morena, baila morena" me da asco. Señoras ¿que les está pasando?.

¿No son acaso ustedes las que lucharon por la igualdad de sexos? ¿No pelearon a capa y espada por su decencia contra aquel ex marido que con tal de no pasarles un mango las quiso ensuciar en tribunales? ¿No lloran de emoción cuando ven a Diane Keaton arrugada, con los calores y ciclotimias de la edad y sin embargo digna del amor de Keanu Reeves.

Si, son ustedes. Pero parece que tanto Koleston le amoniacó el cerebro.

3) La putarraquez generalizada:

Por último, y no por eso menos importante, quiero dejarles una reflexión acerca de la putarraquez que observé el sábado a la noche.

Sin pecar de ingenua, debo admitir que el nivel de calentura que demuestran las féminas de toda edad al trasbasar la puerta de entrada al boliche es sencillamente, increíble.

Yo nunca fui una santa, es verdad. Pero me autoencerraría en un neusiquiátrico si por una botella de champagne de $ 20, me sometiera al triste espectáculo de dejar que un esqüincle con tanga me sobara la gallinita en la jeta enfrente de toda la concurrencia del lugar.

Y la putarraquez no respeta edad. Viejas calentonas y pendejitas trolas se mezclan entre la luz de neón y el humo artificial de la pista, bailando, apretando, dejándose filmar por un trago de cerverza.

...

Seguramente muchos van a pensar que soy una antigua, o que vivo en un Tupper. Y tienen razón.

Por eso, si alguna vez me quedo sin el que me calienta los piecitos a la noche, bánquenme. Vengan a mi casa y déjenme emborracharme solita. Pero después, métanme en la cama, cierren la puerta y llévense la llave. Escondan todas mis pinturas y no me dejen a mano ningún jean de los de antes de engordar.

Y si es sábado a la noche y ven que me sube fiebre, me enchufan 4 o 5 Ibupirac y me meten en la bañadera llena de hielo. No sea cosa que algún día, sea yo la calentona que de tema a este post.

El vivo bárbaro (Pelotudos Vol. II)

2008-10-01T06:37:00.000-07:00

El vivo bárbaro es el tipo que nació para hacernos saber a cada momento, cuán afuera del tarro estamos meando.

Criado por una madre abnegada y viuda, creció en una burbuja del tamaño de su ombligo, lejos de cualquier sacrificio o privación.

Desde la escuela primaria supo que lo suyo no era el esfuerzo. Para eso estaba mamá, quien amaneció más de una madrugada rodeada de cartulinas, papel glasé y brillantina terminando los collages que su hijito se negaba a hacer. Cuantas veces tuvo que sentarse ella a multiplicar fracciones, subrayar objetos directos e indirectos en las oraciones unimembres, calcar la República con tinta china o escribir composiciones... Pero todo era poco con tal que su tesorito no padeciera los mismo sufrimientos que ella de niña.

Por eso el vivo bárbaro no terminó el secundario sino hasta los 26 años y rindiendo las últimas materias en la nocturna más peligrosa de todo el conurbano bonaerense. Por eso, el vivo bárbaro es prácticamente analfabeto.

Sin embargo, su escasa formación académica -y su escasa inteligencia- no son impedimento para que este individuo obtenga todo lo que él cree necesario para llevar una buena vida. Buena vida según sus parámetros, obviamente.

Duerme, come y coje gratis en una casa grande y descuidada que está a nombre de su mamá. Pero tiene otra (a pocas cuadras) que está a nombre suyo. Aún no vive ahí, porque antes de mudarse con su novia, hay que hacerle muchos arreglos. Pero se manda una partuzas increíbles, total, para eso no importa si el termotanque no anda.

Es empresario. Vive haciendo unos negocios bárbaros y se reune seguido con gente importante. Viaja a congresos en Córdoba y todo. Él es un businessman total. Eso sí, de laburar ni hablar ¿eh?.

Por eso, hasta que el negocio empiece a andar, es bancado por mamita, que se desloma laburando para que a sus polluelos (especialmente a él, que es el preferido), no les falte nada.

Entonces, el vivo bárbaro va gastando su herencia a cuenta. No produce un centavo, pero maneja un auto cero km., tiene el celular más moderno y una oficina más o menos decente.

Y sale de putas todos los fines de semana. Porque él tendrá novia sí, pero hay cosas que con la novia no se hacen. La novia está para otra cosa. Para ayudar a mamá en el negocio, para limpiar la casa cuando él queda doblado después de un fiestorro, para pasar por tipo serio.

Y como la tienen tan clara, todo el tiempo nos hace saber cuán alejados de la realidad estamos nosotros. Los que terminamos el colegio y fuimos la universidad, -¿Estudiar?-, -¿Para qué, si después terminas de taxista? Mirame a mi que no estudié lo bien que me va...-. Los que estamos juntando pesito a peso para comprarnos un departamento: -Ah no, yo crédito no saco ¿viste?, después se va todo a la mierda y quedas culo pa arriba con los intereses, yo arreglé con la vieja y le voy pagando cuando puedo...-

No, si el vivo bárbaro sabe perfectamente como pasarla bien sin sacrificar nada. Él la pasa bomba. La tiene clarísima. Atada la tiene.

No. Si él no tiene miedo de terminar con 35 años, sin laburo, sin un mango, con una novia embarazada que lo quiere casar, la casa de fin de semana embargada por un accidente de tránsito y una madre turula por ACV.

Porque él sabe barajar y dar de nuevo. Porque él, siempre parado. Y seguro safa de el destino nefasto que el espera, como siempre.

Porque si hay una única cosa para la que el vivo bárbaro sirve, es para safar.

...Si tu recuerdo me hace bien, O ME HACE MAL....

2008-09-27T10:06:00.000-07:00

En mi opinión, si hay algo que puede definir la calificación de una persona como impresentable es el terrible y cursi acto de entregar un souvenir al finalizar una fiesta.
Esos cositos, que muchos consideran simpáticos, inocentes y decorativos, son para mí, el reflejo de la estupidez mental de quien los entrega.

Salvo en los casos de inimputabilidad -nacimientos, bautizmos y cumpleaños de 15- donde la falta de capacidad, libertad y discernimiento del recien nacido, bautizado o cumpleañera, hacen que toda la responsabilidad recaiga en los respectivos progenitores, en el resto no hay excusa para el atentado al buen gusto que un par de palomitas con sendos anillos en los picos, o dos delfines entrelazados sobre una burda imitación de coral significan.

No puedo entender cual es el misterioso motivo por el cual, una persona en su sano juicio puede creer, que un miniportaretrato con su cara junto al novio/a en cuestión, puede ser un lindo recuerdo de su boda... Por que...¡No lo es! .... Y tampoco los frasquitos de vidrio llenos de pelotitas rosa nacarado lo son.

El mejor recuerdo que puedo guardar de una boda es el dolor de pies por bailar tanto, de mandíbula por reirme a lo loco y de estómago/ cabeza por todo lo que comí/ tomé. No la velita de cera lilácea con brillantina y cartelito escrito con bolígrafo plateado que reza "Nuestro enlace -Valeria y Marcelo - 22-12-05".

Y lo peor, es que no sólo no se dan cuenta que su conducta es merecedora de ostracismo social solo por la entrega del maldito coso ese, sino que además, la feliz parejita de reciencasados suele organizar toda la liturgia del caso, verbigratia: cada vez que un invitado se está por retirar se acercan los dos muy orondos y te dan el souvenir, todos contentos.

A mi turno, como si con mi cara de ¿y ahora que mierda hago con la porquería esta? no les alcanzara, me dan otro para que le lleve a mi mamá de recuerdo, y otro más "para María que no pudo venir". O sea, ¿encima que me encajas esta basofia que ni bien salga del salón la pienso revolear por la ventanilla del remis, me haces asumir la responsabilidad de entregarselo a un tercero...? Ah no... esto es demasiado.

Pero no termina ahí. Porque como yo estaba muy en pedo, y revolié en vez de una, las tres parejitas de cerámica en frío que me dieron, la próxima vez que estemos los reciencasados, mi vieja (o María) y yo en un mismo recinto, seguramente ellos preguntarán por el souvenir que les mandaron vía Anette. Y yo me veré en la dura prueba de tener que decirles que bajé tan apurada del remis que como una tonta me los olvidé, y que la señora de la agencia se hizo la burra cuando los reclamé... -seguro que se los quedó ella-, dirán los cursis, -es que eran tan lindos- remataré yo...

Por eso, si están pensando nacer, cumplir 15, o bautizarse, díganle a sus papitos que a mi no me manden la cagadita melosa que recuerda el evento.

Y si están pensando casarse, sepan que ese nomeolvides empalagoso y farolero que me piensan dar a la salida, va a ir a parar al cielo de los souvenires, junto con todos los que he recibido hasta el momento.

Y que por muy linda, cara y animada que haya sido su boda, pasaran a engrosar mi lista de impresentables, de la que lamentablemente, como de la muerte y el rídiculo, no se vuelve.

Bajos instintos

2008-09-24T13:27:00.000-07:00

Si hay algo sobre lo que se puede discutir días seguidos sin ponerse de acuerdo, es sobre los "instintos femeninos".

Si existen o no; cuáles serían (si realmente existen); la descripción de cada uno; los síntomas de la existencia de uno de ellos en nosotras... Cada uno de estos tópicos da para un tratado de 6 tomos. Yo he presenciado largas discusiones sobre el tema, sin que nunca los interlocutores lograran probar ninguna de sus teorías.

Lo cual la verdad, me tiene sin cuidado. Porque yo tengo la mía.

Y mi teoría sostiene que el único instinto propiamente femenino, y presente en cada una de las integrantes del conjunto XX, es el de comprar compulsivamente.

¿Como puedo afirmarlo? Años de observación y experimentación comprueban mi teoría. Lean e intenten refutarla después, si acaso encuentran fundamentos.

Muchos afirman que todas las mujeres, por el solo hecho de serlo, guardan en su código genético el famoso "instinto maternal", lo cual la inclina a cierta edad hacia su inexorable destino de madres. Muy bien, entonces, que alguno de esa manga de salames me explique como si querer tener hijos es instintivo hay miles de mujeres que eligen no hacerlo, o habiéndolos tenido los dejan por ahí abandonados, o cosas peores...

Conclusión: la maternidad no es instintiva.

Otra gran falacia es la de "la intuición femenina". Los que sostienen esa teoría, afirman que las mujeres nacemos con una especie de bola de cristal congénita, que nos manda señales cuando nos estamos por meter con el tipo equivocado, o cuando nuestro marido nos mete los cuernos, y gracias a esas señales nos salvamos del pescado o seguimos al susodicho infiel cuando dice que va a jugar a las bochas. Todo muy lindo. Pero ¿pueden los defensores de la intuición genética explicarme porque yo no tengo "señal" y me mando cagada tras cagada? No, no pueden.

Conclusión: La intuición no es instintiva.

Y por último, la retrógrada posición que sostiene que la "inclinación de la mujer hacia la monogamia y la familia" es una cuestión que nos viene a todas por instinto desde el seno materno. Así, seríamos todas Susanitas, deseosas de encontrar al príncipe, cazarlo y hacerle 12 vástagos. Una vez que lo hubiéramos encontrado, ya nunca lo podríamos cambiar por otro porque algún componente psicofísico nuestro nos lo impediría. Patrañas. No hace mucho, supe de una boda digna de una princesa de cuentos, con luna de miel en Asia y todo, y cuatro meses despues ví (si, ví) a la flamante esposa besuqueándose con un muñeco de 22 porque "con mi marido estamos más o menos"...

Conclusión: La inclinación hacia la monogamia, no es instintiva.

Ahora bien. A partir del momento que lean esta línea traten de pensar en una sola mujer que conozcan que pueda resistirse a la compulsión de comprar algo. No solo ropa, zapatos o carteras. Simplemente comprar: Cinco paquetes de fideos, un potus, cuatro lamparitas de 60, una docena de repasadores, un collar, un par de medias en la calle, un CD que estaba en oferta, encendedores, una remera naranja, calzoncillos para ustedes, una pila AAA, un gatito siames, cortinas nuevas, un kilo de nalga para milanesas, dos tomates, auriculares para el celular, pañuelitos Elite a cada chico en el subte, el diario, ojotas Havaianas truchas, un prendedor, un vestidito negro, 2.25 litros de coca cola zero. Cualquier cosa. Comprar. Comprar. Comprar.

Sin importar edad, poder adquisitivo, educación o residencia, si hay algo que realmente es instintivo en las mujeres es la compulsión a la compra.

Intentando probar esta teoría he observado a muchas de mis congéneres, inclusive a aquellas que se jactan de no dejarse llevar por el consumismo, esbozar la más enorme de sus sonrisas al recibir la bolsita (de nylon o cartón) que contiene su flamante adquisición.

He tomado litros de café y bebidas más espirituosas charlando de bueyes perdidos para siempre recaer en uno, ineludible: "Ah, no te conté, el otro día compré....".

He visto enloquecer a una amiga pensando que la que yo llevaba era la última camisa de aquel modelo y en otra oportunidad, adquirir una cantidad de platitos cuadrados de melamina blanca solo porque "cinco pesos no es nada"...

De esta manera, y tras haber experimentado durante mis casi 29 años con distintas mujeres (incluso with myself) puedo afirmar, sin temor a equivocarme, que así como otras especies traen inscripto en su ser como cazar a su presa o construir su nido, nosotras traemos la necesidad innata de comprar, y eso, nos define como género.

Y como sé que mi teoría va a generar debate, los dejo con la inquietud, que me acaba de llamar Rola para avisar que en Colombraro, hay sale de tuppers....

PinyPon (los muñecos que trabajan)

2008-09-17T16:26:00.000-07:00

Cuando yo era chiquita, uno de mis juguetes preferidos, eran los PinyPon.

Los PinyPon, eran unos muñecos chiquitos, totalmente inútiles, que no movían ninguna extremidad, y cero expresivos porque no tenían boquita. Los había nena (Pin) y nene (Pon). Y a ambos les podías sacar de cuajo la peluquita dejando su cabecita chata y hueca al aire.

Los PinyPon eran muy trabajadores. Casi todos sus accesorios estaban relacionados a profesiones u oficios. A mi me encantaba armar todos los que tenía y mirarlos horas, porque me causaba mucha ternura ver a esos pequeños fotógrafos, heladores, pasea-pony o jardineros.

Hasta que descubrí cosas más interesantes que mirar, y mis PinyPon acrecieron el acervo hereditario que recibió mi hermanita María.

Sin embargo, no dejé de verlos...

Yo no lo sabía, pero mis amados muñequitos fueron inspirados en la vida real. Si prestan atención, en cada laburo hay un PinyPon.

Es fácil detectarlos porque tienen las mismas características que los de plástico.

Son muuuuuuy inútiles. Se darán cuenta si laburan con uno, porque el muñeco en cuestión nunca sabrá cómo se hace algo. Pero lejos de aprender, su respuesta a un requerimiento nuestro será "ah no, yo café no hago porque me sale feo", o " me hacés vos el recibo que yo no sé"...

Tampoco retendrán más de una cosa al mismo tiempo, y como no sabe llevar una agenda, la mitad de las veces se olvidará de pasarte mensajes, pagar un servicio o avisarte que mañana hay paro en tribunales para que no vayas como una boluda al pedo.

Nunca terminarán lo que le pediste a tiempo. No tendrán pudor en decirte que se mandaron de nuevo la misma cagada que 100.000 veces antes tuviste que solucionar. Llegarán tarde siempre. Jamás, pero jamás te darán una mano en nada.

Y eso es porque no mueven niguna extremidad, o sea: si suena el teléfono y la longitud de su brazo no es suficiente para alcanzarlo desde el lugar donde esta sentado, no se moverá un solo centímetro para atender. Si se encuentra a dos cuadras de la oficina donde esperan que alguien retire urgente un informe, no caminará un solo paso hasta allí, "manden una moto", contesta por radio. No se arrimará medio metro para levantar el papel que se te cayó sin que te dieras cuenta. No se moverá de la hermosa silla desde donde ejerce su reinado de pelotudez.

Y nunca dirá nada, porque como no tienen boquita, tampoco expresión propia. Si saben algo importante para tu laburo no lo comunican. Si viene un cliente difícil, llaman a la encargada porque les da vergüenza despacharlo ellos mismos. Por teléfono no se animan a decir que el jefe no está. No saben negar, ni mentir, ni discutir a muerte que el cheque lo depositaron ayer pero el banco no lo acreditó.

En mi caso, estuve al borde de matar de 113 puñaladas a uno de estos muñecos.

Sin embargo, antes de que la furia se apoderara de mí, pude recordar que debajo de esas simpáticas peluquitas, hay una cabecita chata y vacía, sin neuronitas ni ideas, solo correntada de aire entre oreja y oreja.

Sólo así, haciéndome a la idea que de no son seres pensantes, sino juguetes macabros que la naturaleza creó para probarnos que tan sabia no era, puedo evitar la masacre diaria, y mirar a mi compañero/a PinyPon casi con la misma ternura con la que veía a mis inútiles muñequitos de la infancia...

Yo, nunca.

2008-09-12T13:17:00.000-07:00

Ser consecuente con mis ideas me ha costado muchas discusiones, pero también, me ha dado grandes momentos.
Desde siempre, vivir como pienso (y no pensar cómo vivo) ha sido un camino difícil, donde han quedado personas y proyectos a cuya voluntad no pude adaptar la mía.
No me arrepiento. Porque prefiero estar en paz con mi conciencia más que con la ajena, aunque estamos solas ella y yo.
Con los años, poder sostener una manera de ser, de pensar y sentir, puede convertirse en una lucha quijotezca, contra los molinos de la masificación y el estereotipo. Pero hasta ahora he tenido la fuerza y la perseverencia suficientes como para no perderme en el mundo de hoy, donde pertenecer implica dejarme de lado para hacerme uno con todos, sin individualidad ni autonomía. Sin un Yo y un los Otros.
Y los costos de la consecuencia con uno mismo son muy altos. No siempre se acepta que una prefiera no pensar igual (aunque la juzguen), no ser la más abierta (aunque la ignoren), y no pintarse la camiseta del mismo color que los demás (aunque la proscriban).
Sin embargo, la satisfacción de saber que sigo mis propias convicciones vale cualquier cuchicheo a mis espaldas, cualquier reunión a la que no resulto invitada, y cualquier conversación en la que no puedo participar por estar afuera de algo.
Por eso, a los que hacen del igualitarismo una bandera, a los que pregonan que el rebaño es el lugar más seguro, y a los que creen que seguir a la masa es ser in, les digo que no me van a doblegar.
No lograran con sus silencios o sus críticas que me sume a la manada que camina por el sendero que otro les marcó.
No me subiré a la cresta de su ola.
No dejaré de ser quien soy solo porque ustedes me quieran distinta.
Y lo digo a grito pelado para que todos lo oigan........

.......YO nunca, pero NUNCA, voy a ver LOST.

La venganza de la chichonera

2008-09-10T08:49:00.000-07:00

De todas las cosas que cayeron en desuso con la llegada del baby call, internet, el celu y los Huggies Ultra Sec, una de las pérdidas que más debiéramos lamentar es la de la chichonera.

Para los que nunca vieron/usaron/vieron usar una, es ese caminito azul oscuro que bordea los respaldos de la cuna que ven a la derecha de estas líneas.

Esa simple almohada larguísima y mullidita, evitaba que de bebés, nos golpéaramos nuestras cabezas generando traumas cerebrales que seguramente se manifestarían entrada la pubertad.

Pues bien, de unos cuantos años a esta parte, los padres han dejado de usarlas porque, convencidos de la inteligencia innata de sus retoños, tienen la ingenua ilusión de que no van a darse de cabezazos contra los barrotes de sus cunas.

Terrible error.

La aparición de las llamadas "nuevas tribus urbanas" comprueban que la chichonera, nunca debió desaparecer de las cunas argentinas.

Basta con pegarse una vueltita por Plaza Pizurno, Abasto Shopping, o Galería Bond Street, un sábado alrededor de las 5 de la tarda, para entender mi afirmación: floggers, emos, góticos, darks, cumbieros, y no se cuantos estúpidos más, son el resultado de esos progenitores inconscientes que creyeron que "con que sea sanito" alcanzaba.

Yo no digo que tanta pelotudez junta sea solo de esta época. No, pelotuditos hubo siempre, pero es innegable que como estos, nunca habíamos visto.

¿Que son esos flequillos? ... ¿Que es eso de cortarse el brazo con una gillette?... ¿Por que sufrir tanto a los quince años?... Hacer canciones diciendo que sos pacalero y que eso está bueno ¿es normal?...

No, no es normal para nosotros que tuvimos la suerte de no golpearnos la mollerita una y otra vez contra las maderas de nuestra camita infantil.

Pero para esta generación, que fue criada por lectores de Osho e Isha (que, por cierto ¿son parientes?), que consumió más doctor Socolinsky de lo que recomienda la OMS, y pensó que el cachetazo a tiempo traumaba, convertirse en emo, flogger o cumbiero, es consecuencia inexorable.

Una cosa que nunca me voy a olvidar de mi primer día de clases, son las palabras de la directora diciendo que teníamos que ser responsables, y estudiar mucho, porque nosotras "éramos el futuro de la Nación".

Veintidós años más tarde, se me estruja el hígado pensando que esos pibes que se pintan los ojos con delineador de mina, o las boluditas que se sacan fotos en bombacha de Mickey para subir al fotolog, son el futuro de la Nación.

......................................

Mientras tanto, en el exilio de alguna baulera polvorienta, disfruta el sabor dulce de la venganza, una vieja y obsoleta chichonera.

THE ORIGINAL RECIPE

2008-09-07T10:00:00.000-07:00

Existe un bar en Buenos Aires, que dice tener la receta original del gin tonic. Lo preparan con soda, pepino, un veneno llamado quinina y Gin Bombay. Lo sirven en jarritas de litro y vasos chicos. Y uno siempre se queda con ganas de otro.

A mi antes no me gustaba el gin tonic. Pero el de Bangalore tiene algo especial.

Yo voy con grupete de gente integrado por Charly (mi novio), nuestro amigo Fede (que nos inició en la cultura bangaloreana), las chicas, y ahí siempre están los M y M (Mariano y Martin) que casi son parte del mobiliario del bar. A veces se suma más gente y copamos toda la mesa de afuera, un poco apretados pero contentos en torno a nuestra jarra y/o vaso largo de fernet.

Es que ese bar tiene algo que te obliga a reincidir, viernes tras viernes, aunque el plan sea otro. Por una u otra razón, siempre terminamos en Bangalore.

No conozco a nadie que haya ido una vez y "nunca más". Al contrario, los que entraron una noche, entran mil más. Y nadie sabe explicar muy bien por qué.

Muchos dicen que es porque sirven el mejor gin tonic de Buenos Aires.

Pero para mi, el secreto no es como lo sirven. Sino como se toma. Y nosotros lo tomamos entre amigos. Entre risas. Entre anégdotas y discusiones de puro borrachos nomás.

Esa es la razón que todos los viernes me lleva a la esquina de Humboldt y Niceto Vega.

Esa es la "original recipe" que encuentro cuando tomo el primer trago de mi vaso con ustedes.

Con esa fórmula, no necesito nada más para pasarla bien.

La gran DT

2008-09-02T08:46:00.000-07:00

La Gran DT es la eterna buscadora del hombreperfecto.
Para ella, encontrarlo, es más o menos como armar el equipo perfecto para nuestro maridos, amigos, hermanos, etc.
Así, esta técnica de la perfección masculina, procura que todo tipo con el que sale, cumpla las altísimas expectativas que ella misma fija para cada campeonato.
Y para cerciorarse, los somete a duras pruebas. Les asigna puntaje de acuerdo al desempeño en la cancha, los goles anotados, o las amonestaciones acumuladas. Al final de cada fecha, el que suma más puntos, es el más parecido a su ideal de hombre, y con ese queda. A veces.
Otras (tristemente) descubre que el dopping dio positivo, y lo que parecía un desempeño digno de Mané Garrincha, no era más que el resultado de alguna sustancia prohibida.
Pero ella no se desanima.
Reacomoda sus parámetros de exigencia, y para el próximo partido, en lugar de "que sea buen tipo" como principal atributo, pone "que esté bueno" arriba, "que tenga guita" de medio campo y "que se quiera casar joven" en defensa. Y sale a la cancha!
Nuevamente, un puñado de candidatos son minuciosamente examinados a lo largo de varios fines de semana, hasta que por fin encuentra uno que parece cumplir con todos los ítems.
Loca de contenta nos cuenta a todas que es ÉL. Que lo aprueba para su equipo. Que dice sí, este juega con la 10.
Aplauso, medalla y beso para el ganador! Tapa de Clarín para la Gran DT! -Nuevos desafíos para el pobre desgraciado-.
Sí, porque ella no entregará su valiosa Copa Toyota Corazón a cualquiera, y pese a que el fulano juega bien en cualquier puesto, insiste un poquito más con su insaciable apetito de perfección y se pone más hincha pelotas, perdón, exigente que nunca.
Entonces, cuando ÉL la llama, lo gambetea. Si le dice que la quiere, le saca amarilla. Si planea un fin de semana juntos le cobra un penal. Y se le compra flores, le pega un tiro libre.
Le hace foules, lo saca de la cancha, le cobra out side, le codifica las transmisiones y finalmente, le saca roja en el clásico faltando dos minutos para los 90.
Por supuesto, el pibe decide irse a jugar a Europa, donde pagan en euros y te aseguran las piernas, y dejar a la loca fanática esta, que lo dejó en el banco todo el campeonato mientra él no faltó a un solo entrenamiento.
Pero a ella no le afecta haberlo perdido. Si se fue, mejor. Porque con flojitos como ese, no salimos campeones.
El Apertura ya empezó.
Y la Gran DT ya tiene su lista de pretensiones para volver a maltratar a todos los hombresperfectos que se le pongan delante, convencida de que esta vez sí lo encuentra.
Aunque sea del Nacional B.

La chancleta y los taquitos

2008-08-30T16:39:00.000-07:00

La mayor diferencia entre Máxima Zorreguieta y quien escribe (además de que ella se casó con el Príncipe posta, mientras yo espero haber encontrado al azul), radica en el calzado que usamos.

Yo no me había dado cuenta, pero hay algo que no tiene que ver con la eduación, ni la familia que se tiene, ni con el lugar en que se nace o la suerte del "dónde y cuando" precisos; y sin embargo, marca la diferencia entre aquellas a quienes un príncipe se las lleva a su Palacio, y quienes nos mudamos en pareja a un dos ambientes.

Ese "algo" señores, es el calzado.

Máxima usó taquitos toda su vida. Nosotras, chancletas.

Y no crean que el calzado es un tema menor. Porque el calzado nos define.

Gran apreciación la del doctor Hannibal Lecter cuándo echa por tierra los sueños de grandeza de la agente Starling, señalándole que con su cartera cara no engañana a nadie, y que esos zapatos berretones delatan su origen pobre.

O el ácido House M.D. quien célebremente sentenció: "Los ojos pueden engañar, la sonrisa puede mentir, pero los zapatos siempre dicen la verdad".

Y esa verdad, es justamente, que se puede reconocer qué tipo de persona tenemos en frente con solo mirar sus zapatos.

Por ejemplo, ese tipo con el que saliste anoche, que te pareció superdivino y usaba zapatos de charol con punta cuadrada comprados en Sarkany.... Es un grasa total!!!

O la nueva novia de tu amigo, tan moderna con sus sandalias de 15 cm de taco... ¡Es una bruja sádica que disfruta del dolor! Nadie aguanta hasta las 6.00 de la mañana semejante tortura...

Y así podemos agregar miles: los que llevan jean con mocasines son (o fueron) choferes de bondi; las que usan todo el tiempo zapatillas deportiva son inmaduras; las de zapato abierto en invierno, calentonas. Los varones que usan sandalias son mujeriegos y las minas de botas texanas tienen bajo coheficiente intelectual...

Las que nacieron para princesas usan siempre, pero siempre, stillettos con taco.

Entenderán entonces porque el príncipe Guillermo se casó con una mina como Máxima y no con una como Yo, que chancleteo cualquier zapato que me calcen.

Sin embargo, guíada por un inconsciente deseo de ser princesa, esta tarde recorrí toda Santá Fe buscando unos puntudos que me fueran.

No conseguí.

Pero la verdad, al cabo que ni quería. Si ya mi dos ambientes me da trabajo... ¿se imaginan el Palacio de Holanda?

ESTA BOCA ES MÍA

2008-08-29T06:52:00.000-07:00

Durante muchos años de mi vida, estuve convencida de que mi nombre era Ana Clara Callatelaboca.
Será porque la verborragia siempre fue mi cualidad determinante, que no hubo una sola maestra de la primaria que no agregara junto al "Eres muy buena alumna...." un "...pero debes aprender a mantenerte callada" en el boletín.
Y la misma censura la sufría en casa, donde mi abuelo Juan, en su afán de que saliéramos educaditos, nos mantenía callados a mi primo y a mí, a fuerza de retos y penitencias horribles con tal de que lo dejemos escuchar el "noticioso".
Entonces, durante el día acumulaba miles de palabras a las cuales les negaba la salida para evitar castigos académicos o familiares, y me iba a dormir, a soñar. Que daba discursos, cátedras, conferencias; que me pedían en los cumpleaños "¡Que hable! ¡Que hable!"; que los chicos del cole me decían "Anita, contate algo". Y yo hablaba, hablaba y hablaba....

Durante la secundaria la cosa mejoró un poco. Las amigas siempre están dispuestas a escuchar, aunque no siempre les interesaba lo que yo tenía para decir.

Pero lo mejor de la secundaria no fue haber podido hablar más. Lo mejor de esa época fue empezar a escribir. Todo lo que no había podido (ni podía) decir entonces, lo escribía. En cuadernitos papel araña, en hojas sueltas que escondía por ahí. Escribía, escribía, escribía. Pavadas sencillitas y empalagosas, claro está. Pero pavadas mías.

Algunas cosas buenas también debo haber escrito. Pero después me enojaba y las rompía, ¡maldita inestabilidad adolescente!

Y así fui creciendo. Crecí y me fui olvidando de escribir.

A veces me acordaba y no tenía tiempo. Otras tenía tiempo pero las musas estaban de vacaciones (como dice el Nano). Así que poco a poco, se me fueron acumulando las palabras otra vez. Pero ya no soñaba que daba conferencias ...

La vida me llevó por caminos donde no siempre pude decir lo que quería. "Debes aprender a mantenerte callada", volvió a ser la premisa de esta buena alumna.

Hasta que buscando una válvula de escape empecé a escribir este blog, para poder decir todo lo que acumulé en tantos años de respeto, buenos modales y correcta educación.

Ahora también escribo pavadas, como las de tiempo atrás. Pero puede que escriba algo bueno también. Y esta vez no lo voy a romper.

Lo voy a publicar acá, para quien lo quiera leer. Pero en especial para mi, que aprendí que Ana Clara Callatelaboca no es mi nombre.

Y que mientras esta boca siga siendo mía, no pienso acumular una sola palabra más.

Naranja de ombligo

2008-08-21T12:16:00.000-07:00

Naranja de ombligo son aquellos que ruedan por la vida solitos solos, felices de su condición y declarando su independencia cada mañana al despertar.
A ellos les encanta ser así, naranja entera y no la mitad de otro, como los débiles media naranja que necesitan que alguien los complete en su redondez frutal.
"Yo no tengo compromisos. Yo no puedo hacerme cargo de nadie. No me gustan las ataduras", proclaman como máximas.
Aire y Espacio son sus necesidades básicas, y nunca se quedaran en aquellos lugares en donde no se los provean.
Y por supuesto, lo que más les gusta en la vida es mirarse (y hacerse mirar) su gran, su enorme OMBLIGO. Centro de todo el universo, perfecta creación de la naturaleza.
Por eso necesitan ir de frutera en frutera buscando quien les diga lo jugosas, lo dulces que son...
Pero cuando intuyen la mínima posiblidad de ser envasados, desaparecen sin dejar rastros, rodando y rodando hacia campos abiertos.

Sin embargo, a toda naranja de ombligo le llega su momento de ser postre, y cuando lo notan, se pone a buscar como locos un kiwi vitamínico que les haga la segunda, o una mandarinita dulce que los refresque un poquito. Algunas veces la encuentran, y juntos son un excelente licuado de verano...
Y otras (pobrecitos) ya están tan resecos y exprimidos de tanto rodar sin descansar, que nadie los quiere aprovechar.
Ni de cascarita para el mate....

La Boluda Mufa ..... (Las Voludas Vol. II)

2008-08-16T17:27:00.000-07:00

"¿Empezaste a correr todas las tardes? ¡Que bueno che ! Pero ojo ¿eh? que correr en el cemento te puede hacer mal a la espalda..."

"¿Te fuiste a vivir en pareja? ¡Felicitaciones! Y la verdad, mejor así, porque hoy en día por más que te cases nadie te asegura que vaya a durar, mejor convivir, que si te deja no hay que hacer lío con abogados..."

Estas palabras, que podrían hacer sido fruto de mi torcida imaginación, son sin embargo, textuales expresiones de una boluda MUFA que tuve el placer (¿?) de conocer.

Estas boludas, tienen como sello distintivo una enorme capacidad de desearte lo peor para cualquier cosa que emprendas. Nunca, pero nunca su "te deseo lo mejor" terminará allí. Siempre irá seguido de un "pero tené cuidado", o "pero... ¿estás segura?".

Siempre buscarán la manera de desalentarte, tirarte mala onda o desbaratarte cualquier proyecto, no importe de que se trate, la MUFA te lo chuseará indefectiblemente.

Incluso, puede llegar a ser tan poderosa que su maldición puede caerte días, semanas e incluso meses más tarde del momento en que le contaste un plan.

La historia de estas minas suele ser tan patética como su visión de la vida. Generalmente están solas, viven con los padres y laburan de administrativas porque nunca terminaron la carrera.

Una vez encontraron al "amor de su vida" pero el tipo nunca se enteró y ellas todavía lo esperan. Y mientras tanto, se embarcan en relaciones infructuosas con casados o mitómanos comlpulsivos.

No tienen amigas. Las pocas que tenían se aburrieron de sus profecías trágicas y se fueron alejando, sobre todo desde que cumplió los treinta y empezó a ponerse más MUFA que nunca.

Envidian casi diabólicamente a su hermana menor, quien nació más bonita, se recibió de la carrera que ellas no pudieron y antes de los treinta ya tenía un bebé (que obviamente, es su ahijado).

Y no perdonan a nadie. Cualquiera que inocentemente comente un deseo, un proyecto o una idea delante de ella, será bombardeado por un sinfin de motivos para desistirlo, de advertencias sobre las contraindicaciones de lo que intentan y de las nefastas consecuencias que llevarlo adelante podría acarrearles.

Pero lo peor de todo es que al final, cuando finalmente te sale bien algo, si se entera, te cuenta un caso que ella conoce donde al principio todo anduvo bien "pero después....."

Yo por las dudas, llevo una cinta roja y un diente de ajo en la cartera, nunca se sabe donde te podes cruzar con una.

La boluda MUFA es así.... una plaga...

Game boy ( El pelotudo virtual)

2008-08-15T06:26:00.000-07:00

Así como las boludas son un tópico para tratar en volúmenes, los pelotudos también lo son. Es por ello que para la primera entrega, elegí a uno de los que mayor rechazo me provoca: EL PELOTUDO VIRTUAL.

Este pibe (pibes, porque lamentablemente la población de esta especie crece día a día) es el típico mamerto fanático de toda aquella actividad que se realice a través de un artefecto electrónico.

El más notable ejemplo es la consola de juegos, ¡¡ LA PLAY chicos !!!, la que les gusta a ustedes !!. Si si, ese aparatejo estúpido en el cual niños y grandes se queman las pocas neuronas que tienen creyéndose jugadores de fútbol, luchadores medievales o asesinos a sueldo...

Y que bien la pasan estos pelotudos!! Fines de semana enteros metidos en la pantallita de la tele soñando que ganan el mundial, dirigen a un ejército o son campeones de Roland Garros.

Nada ni nadie puede cortar un partido de la Play a la mitad. Ni una madre gritando que "ya está la comida!", ni una mina que desde la cama los llama sensualmente. EL JUEGO ESTÁ PRIMERO. No se puede dejar a la mitad, y menos si vas ganando. Y si viene una visita que no juega... QUE SE LA BANQUE, ellos no van a despegar la mirada de la pantalla, ni el culo del sillón hasta que no se le hayan agotado las vidas/ balas/ minutos... Así son los game boy.

Pero no solo de la Play vive este pelotudo. No, no. También está la tele.

En la tele invierten el resto del tiempo que les queda entre el laburo y la Play. Y eso si, eh? siempre en programación sumamente enriquecedora: deportes; películas pedorras de tiros; deportes; canales de minas en bolas; deportes; deportes; deportes; deportes; deportes.

Como podrán advertir, el común denominador de esta clase de pelotudos es gastar su energía en mirar cómo se hace algo en lugar de hacerlo ellos mismos. Ya sea el partido de futbol virtual, levantarse a una mina tetona o ganarle la guerra a las máquinas en el año dos mil ochenta y cinco. En la tele siempre será mejor que en la vida real.

Yo me pregunto: ¿No es más divertido armar un picadito con amigos y cerveza al final que fumarse toda una tarde gritando solos cuando el muñequito del otro equipo mete un gol?

¿No tiene mucha más onda practicar tenis que mirarlo en vivo por ESPN?

¿No es más lindo garcharse a una mina que mirar como se la garcha otro (que encima la tiene más grande) en una película de canal FX?

PARECE QUE NO.

Sé que psico, socio y antropo -lógicamente debe haber cientos de explicaciones a este fenónemo. Pero como yo no estudié ninguna carrera que terminé en "óloga", la única explicación que me queda es que a estos pobres tipos les resulta más mucho más emocionante ver como pasa la vida en una pantallita, que salir a vivirla.

Como sea, agradezco que NO me tocó uno de estos pelotudos como novio, porque en ese caso, mi relación no hubiese durado más de dos semanas.

O para decirlo en el lenguaje virtual, le hubiese metido un GAME OVER en el orto, en menos de dos semanas.

No me peguen... SOY BOGUITA

2008-08-11T17:01:00.001-07:00

Algunos de los golpes que tuve (y tengo) que soportara veces por haber estudiado abogacía:

- Cuando empecé a estudiar: ¿Abogacía? Pero si hay más abogados que clientes.... ¿por que no estudias para maestra jardinera que tenes dos meses de vacaciones en verano?

- Cuando estaba en plena carrera: ¿Como que no podes salir? No me vas a decir que tenés que estudiar, porque abogacía es estudiar todo de memoria un día antes y listo....

- Cuando recien me recibí: Bueh, y ahora a buscar un laburo como la gente, no las pavadas que viniste haciendo hasta ahora... porque "ya sos abogada".

- Cuando empecé a laburar: Dale, dale, dejá de llorar por el sueldo miserable que te pagan, agradecé que no estás de taxista. Además con la poca experiencia que tenés, demasiado que te contrataron...

- Cuando me acomodé un poquito en el mercado: Ah! vos si que la pasas bien ¿no?... porque los cuervos ganan bien... Dale, no seas canuta, pagá vos que ganasfortunas....

Y siempre, pero siempre siempre: Che, vos que estudiaste derecho.... (y la pregunta más pelotuda que te puedan hacer, no no, esa no... Más Pelotuda aún... bueno, "esa", te la hacen).

Yo me pregunto manga de salames, ¿ustedes se creen que porque uno se recibió de abogado gana miles y miles de dólares? ¿Acaso saben lo que cuesta cobrar un maldito juicio en el que fue necesario pelearte con el juez, el secretario, el escribiente y el imbecil de mesa para ganarlo? Y encima tu cliente despues de cobrarlo te quiere pagar en cuotas y la mitad de lo pactado???

Además... ¿Ustedes piensan que estoy obligada a saber de todo, porque de todo me preguntan? ¿Que opinas de la vieja que mataron? ... Para sacar el registro en Capital ¿hay que estudiar uno o dos libritos?... ¿ A que hora tenes que ir a pedir turno al hospital Moyano? ... ¿Cuanto sale hacerse un botox? ¡NO LO SE! Y si lo supiera no es por la carrera que estudié sino porque tengo 2 dedos de frente, IDIOTAS!

Pero lo peor de todo es sin duda la consulta sobre asuntos recontra enroscados, que te dejan pensando una semana y cuando les explicas los pasos a seguir, el tiempo y la guita a invertir para resolverlo, te tratan de chorra y chupasangre y te dicen: ¿Cóooomo? Si la cuñada de la amiga del marido de mi prima me dijo que a la madre de su jefe un abogado le resolvió un caso igual en una semana y bien barato que le cobró!! ¿Ah si? Entonces andate a ver al abogado pedorro ese (si es que existe) y dejame de joder a mi !!!

Y dejame de joder también con tus quejas sobre lo mal hechas que están las leyes, con que todos los abogados somos iguales porque a vos te agarró un tránfuga y te dejó en bolas (también, con esa cara) y con las diez mil idioteces que pretendes que sepa para ayudarte a salir de los quilombos en los que te metes !!!!

A veces me gustaría ser mosca para ver si cuando salen del terapeuta también le hacen drama por lo que les cobra, si al médico le preguntan ¿está seguro que se hace así el electro? y si al contador que les hizo el monotributo le pusieron tantos peros como a mi.
Pero más aun me gustaría saber ¿Por que me pegan todo el tiempo!?!?!?!. Vengo esquivando palazos desde hace 8 años por la carrera que elegí, y remando en dulce de leche a brazo partido para sobrevivir en la jungla laboral, pero así y todo, cuando pueden ME PEGAN. Con un chiste pelotudo. Con una pregunta estúpida. Con una comentario irónico cuando hago pública mi profesión.
ME HARTAN, sépanlo.
Y sepan también que uno no nace abogado. Uno se hace abogado porque estudia y labura como perro para lograrlo. Y hasta que lo logra es un pobre BOGUITA, que no está forrado en guita ni sabe de memoria todas las leyes del mundo, ni tiene por que saber como arreglarle los quilombos a cada pelotudo que lo consulta.
Respeten al BOGUITA, no le peguen. Porque es el único, que en su afán de aprender los va a escuchar, a tolerar, a aguantarse sus estupideces y a aconsejar de la mejor manera que pueda.

Caso contrario... no os quejeis cuando lean este post...

Y casi me olvido.....

2008-08-01T12:02:00.001-07:00

(Cortito).
En el post anterior me olvidé de mencionar, dentro los espectáculos pelutodos que copan nuestra ciudad, al que creo, es el peor de todos: "EL PARQUECHITO".

Si gente, el imbécil de CHUAVECHITO de Vivere tiene un parque en el estacionamiento de Unicenter. Por Dios !!
Fíjense que el comuñe maldito ese, no solo transtorna desde TV y radio con sus cancionetas boludas sino que tiene su propio parque. Que mal estamos....
Lo único que me gustó es que el pelotudo no tiene circo como los gatos Mariana de Melo, Nazarena, etc., sino que le tocó un miserable rinconcito en un estacionamiento.

AHI TENÉS CHUAVECHITO!

Solo los chicos, tan solo los chicos

2008-07-31T06:03:00.001-07:00

31 de Julio. 15:00 horas. Corrientes y Esmeralda. 150.000 niños esperando para entrar a los teatros.
¿ALGUIEN ME PASA UNA GALLETITA DE AGUA QUE ME QUIERO CORTAR LAS VENAS?
No tengo dudas, el H d P que inventó el maldito receso invernal no tenía hijos.
Durante las dos semanas de vacaciones de invierno es imposible organizar cualquier salida. ¿Queres ir al cine? ¡Cagaste!. Lo único que hay en cartel (a excepción de Batman) son las pedorradas infantiles (¿?) con las que la industria cinematográfica nos deleita cada año para estas fechas.
"Los super Agentes" MY GOD. Darío Lopilato ¿es actor?... Las tetas de Sabrina Rojas ¿son ATP? .... "100 % Lucha. La película": si Martín Karadagian estuviera vivo se hace re cagar a trompadas por la Momia, el Caballero Rojo y El mercenario Joe juntos para que lo maten de nuevo al ver semejante estupidez....
¿Y el teatro? Tanta princesa Cenicienta y principe azul empalaga. Liz Solari, ¿Barbie? Ay nena... ta bien, sos una muñeca ¡pero de madera!. Y ni que hablar del infeliz de Barnie... ¡Dinosaurio pedófilo! y este año en el espacio... ay Dios, pobres marcianos con el coso violeta ese suelto!
El asunto es que TODO es para chicos. ¡Hasta la comida! Vayas a donde vayas HAY PIBES. Miles de pibes. ¿De donde salen? ¿Estaban encerrados en algún sótano misterioso y los soltaron a todos juntos?.
¿Y los padres?. Los padres son un capítulo aparte. A ver señores: si el año tiene 365 días y 52 fines de semana ¿por que llevar a sus niños a pasear en estas dos malditas semanas? NO SEAN CRUELES. La cantidad inconmesurable de bajitos aumenta el riesgo de contagio de piojos, gripe, sarampión y vaya a saber uno cuanta peste infantil más.
Por mi parte, decidí no asistir a espectáculos por lo menos, hasta el 30 de Agosto, porque las "vaca" de invierno, tienen un efecto residual de casi dos semanas más de pelotudeces en cartel y niños llorones copando cuanto espacio público puedan.
Y, por si no pudiera resistir alguna imprevista invitación, me he munido de unos cuantos litros de gas oil, kerosene, nafta común y premiun, y una buena cantidad de fósforos y encendedores, no sea cosa que me vengan las ganas de incendiar algun teatrito y me quede sin material inflamable.
Ay Herodes.... si vivieras en estos tiempos te darías cuenta que corto te quedaste!!

Aqui mandan las DIVINAS

2008-07-21T13:00:00.000-07:00

En el imaginario popular de ambos sexos, estas reglas son de oro:
1) Las lindas son tontas. 2) Las inteligentes son feas.
No se concibe la idea de una mina sea un minón, y a la vez pueda ser inteligente, tener una carrera y una gran habilidad para conversar.
Entonces, si estás buena, te ponés a leer filosofía, compras la última peli de los hermanos Cohen, estudias alguna ingeniería y usas palabras difíciles, porque sino, automáticamente te catalogan de infradotada.
Y si sos como yo -medio pedorra, bastante baqueteada, recibida en 2005 (...)- tenes que ser la más copada de las fiestas, tener el último CD de Pink Martini, conocer los juegos de la Play y hablar con neologismos indescifrables para no convertirte en "el mono que piensa" .
Chicos paren!!! ... ¿Me estoy volviendo estúpida?
¿Por que crecí pensando que estaba bueno ser feucha así parecía inteligente? ¿Por que me esfuerzo por ser re copada, aún a costa de parecer un bagre? ¿Por que si una noche me produzco, me pongo tacos y perfume, me siento un gato?
La guerra entre las lindas (divinas) y las inteligentes (populares) no la inventó Patito Feo.
La guerra entre lindas e inteligentes la inventó alguna fea tonta que creyó que si se leía los 25 tomos de la Enciclopedia Británica se iba a converir en una piola bárbara, que pese a ser horrible iba a ganar más tipos que la linda del barrio "por su inteligencia".
Y todas las boludas la seguimos. Yo primera. Bien boluda!!!
Y me perdí la adolescencia haciédome la rara y escondiéndome en maxi buzos y ropa de varón.
Y casi me pierdo mis primeros años adultos metida adentro de una biblioteca. O peor, de novia con un gilazo tragador de Nieztche (o como se escriba). Si no fuera porque entendí que se puede ser divina y popular. Una cualidad no excluye la otra. Es más, se complementan. El combo perfecto es divina + popular, no una u otra...
Podes ser tan inteligente como Patito, y estar tan buena como Antonella.
Y ojo, ¿eh? Esto no es una apología de la superficialidad, todo lo contrario. Es un alegato a favor de la inteligencia, pero de la inteligencia en serio. La de aquellas que saben aprovechar todo lo que tienen, cerebro y lomazo, y no les da vergüenza.
Y la de aquellas, que como YO, estamos el medio, no somos ni diosa ni premio Nobel, pero la remamos todos los días, y tan mal no nos va.
Y de tanto en tanto, nos miramos al espejo, y en vez del pato negro devenido en cisne blanco del cuento, vemos a una mujer DIVINA, en el sentido más amplio de la palabra.

Y nos sentimos felices de serlo.
Porque sabemos, que además de ser Divinas, PENSAMOS.

(y eso está buenísimo)....

Las malas compañías SON LAS MEJORES

2008-07-20T09:18:00.000-07:00

Con estas imágenes huelgan las palabras.

Que bien la pasa uno entre amigos.

FELIZ DIA Rola, Yayi, Rodo, Yani, Maru, Bar, Fede, y Charly !!!!!!

Yo no quiero tener un millon de amigos

2008-07-16T12:20:00.000-07:00

(Advertencia para mis No amigos)
Llega el 20 de Julio, y, como en una película de terror ochentosa, los muertos salen de su tumba a calaverear y a saludar de todo corazón a su millón de amigos.
Como si un "foward" con caritas de bebés photoshopeados, o paisajes colores pastel con frases empalagosas, redimiera meses (o años) de incomunicación, uno empieza a recibir en su casilla, los más insólitos correos en conmemoración del Día del Amigo, de contactos que ni sabemos por qué tenemos, y que de repende se acuerdan de uno... como si fuesen nuestros amigos !!!!
Pero no solo mails, los muertos vivos tambien mandan mensajes de texto, saludando y mandando besos y abrazos y felices días, y te quiero mucho!! (con un monton de O final). Y una, que es mala pero educadita, se ve obligada a contestar con frases tan o más pelotudas que las recibidas, y se arrepiente de cada mensaje al instante de haberlo enviado.
Por eso, debo hacer un mea culpa y reconocer que yo también fui una muerta viva y mandé mails boludos a personas que hacía años no veía, gente a quien no dirigía la palabra quien sabe desde hacía cuánto tiempo....
PERO CAMBIÉ.
Por eso he tomado la firme desición de NO SALUDAR a nadie a quien no considere mi amigo/a, como tampoco voy a responder "gracias igualmente" a los que me manden mensajes o mails felicitándome por mi día cuando no saben ni quien soy.
Y tampoco voy a poner a partir del viernes, un estúpido nick en el msn del estilo "feliz día a todos amigos" porque no tengo tantos y a los pocos y verdaderos, prefiero decírselos personalmente cuando tenga la oportunidad y darles un beso de verdad y no un (K) virtual.
Esta es mi postura, y espero que mis NO AMIGOS la sepan comprender.
Anette (la no amiga de Roberto Carlos)

Las Marchas de la Bronca

2008-07-15T05:56:00.000-07:00

Yo repudio:
Que hoy día me obliguen a tomar un charter de 6 mangos en lugar del bondi habitual porque las cercanías del Congreso se encuentran valladas.
Que solo habrá Bancos, oficinas "públicas", transportes con circulación normal y empleados estatales, provinciales y municipales hasta las 12.00 horas.
Que los cientos de micros que llegarán del Conurbano Bonaerense se estacionarán sobre la 9 de Julio, sin permiso para hacerlo y complicando aún más el tránsito en este nefasto día.
Que mientras miles de personas se conglomeran alrededor de dos escenarios tan inútiles como este conflicto, otras miles vamos a laburar, perdemos tiempo de más en un viaje infernal del laburo a casa, y seguimos produciendo para que los demás se lo coman.
Que las marchas de la bronca y los actos "convocados" sean de asistencia obligatoria para ciertos sectores.
Que mientras algunos creen que están haciendo patria, los que si la hacen no tienen nombre conocido ni un puesto en el Gobierno.
Que un país que se dice "para todos", sea un país donde se fomenta el odio de clases, la diferencia social, y se pelea por ver "quien la tiene más grande" como cantaba el Nano.

Ojalá no fuéramos todos argentinos solo cada cuatro años y en época de Mundial.
Ojalá algún día la base del Progreso fuera el trabajo, el esfuerzo, la dedicación.
Ojalá la DemoKracia, fuera LA DEMOCRACIA que tanto tiempo nos llevó construir.

La Boluda Inútil ( Las boludas y yo Vol. I )

2008-07-07T12:32:00.000-07:00

El Diccionario de la Lengua de la Real Academia Española define inútil de la siguiente manera: "Inútil (Del lat. inutĭlis). adj. No útil. Apl. a pers., u. t. c. s. / Que no puede trabajar o moverse por impedimento físico. U. t. c. s. / Que no es apta para el servicio militar.
De las tres acepciones, me quedo con la primera: NO UTIL. Y de todas boludas existentes, elegí para este post a la boluda no útil. O mejor dicho, la boluda inútil.

La inútil es una de las especies más comunes de boluda.
Suele desplazarse en grupos, fácilmente identificables cuando intentan subir todas a la vez a un taxi, tropezando con ellas mismas y preguntando por una calle, que es precisamente sobre la cual transitan.
Sus primeros años de vida transcurren entre vanos intentos por aprehender algún conocimiento o ejercitar habilidades, y estadías en enfermerías y centros de salud debido a los accidentes domésticos que sufren.
Al llegar a la adultez, esta boluda estudia una carrera totalmente inverosímil, como masajes reductores, porcelana fría, decoración de interiores o criminalística. Nunca logra trabajar de aquello. Sin embargo, se ha detectado gran presencia de boludas inútiles en puestos relacionados con organización de bodas; venta de productos Avon; ONG´s insolventes; recepción de centros de estética o bronceado y asistencia de personalidades poco significativas.
Esta especie, suele emparejarse con el tan temido "pelotudo tierno", considerado plaga en Europa central, de cuya cruza en cautiverio se han obtenido magníficos ejemplares actualmente estudiados en el Museo de Ciencias Naturales de Munich.
Una característica diferencial de esta boluda, es que nunca sabe nada. Su primera respuesta es "no se" a cualquier cosa que le pregunten, ya sea ¿que día es hoy? o la fórmula para convertir grados Celcius en Farenheits.
Otros llamativos distintivos de esta especie son que carece de sentido de la orientación, suele perderse en las grandes ciudades, en las cuales se resiste a habitar y no distingue los colores primarios, siendo una pésima conductora.
Pese a que se desplazan en manadas, estas casi nunca cuentan con una líder, debido al poco sentido práctico que poseen. La memoria tampoco es un atributo de esta especie, por lo que viven extraviando a lo largo de sus vidas, innumerables billeteras, celulares, crías y automóviles.
Si bien es una especie que no presenta peligro alguno para los seres humanos, es recomendable no acercárseles demasiado. Aunque no se han registrado ataques de boludas inútiles silvestres, su sola cercanía puede provocar contagio. Por esta razón, en caso de cruzarse con una, se recomienda alejarse rápidamente de ella y llamar urgente al Centro de Control de Boludas.
Los expertos aún investigan las consecuencias que podría tener sobre el desarrollo normal de la persona humana el contacto con estas boludas, por lo que siempre es necesario ESTAR ALERTA Y ESCAPAR A TIEMPO. MEJOR PREVENIR, QUE CURAR.

N del E: A este tema habría que dedicarle un blog aparte, pero si me dio laburo crear este (lo cual me convierte en una INÚTIL), no quiero ni pensar en armar otro. Por esta razón, el tópico "Las boludas y yo" será tratado en distintos volúmenes coleccionables, tal como su importancia y complejidad lo amerita. Este primer volúmen, "La boluda inútil" no fue elegido al azar, sino tras un agudo debate moral, concluido gracias a la nunca más oportuna intervención de mi colega, la Dra. "Y". Cualquier parecido a la realidad es.... simplemente producto de mi maldad. Anette.-

Living la vida SOLA

2008-07-02T11:00:00.000-07:00

Estoy cansada de escuchar a las mujeres decir que "son solas".
Yo digo, SOLA no se ES, SOLA SE ESTÁ, en todo caso. La soledad no es una cualidad humana, ni un matiz de la personalidad. La soledad es un estado, algo externo, por lo tanto, nadie puede "ser solo", sino estar solo. O yo por ejemplo digo "yo soy acompañada", yo "soy pareja".... NO....
Lo cierto que es últimamente parece que es una moda autodefinirse como solas/os. A mi me disculpan, pero no me cierra la idea. Y menos me cierra que "ser sola" esté considerado como una virtud.
Es como si esa autodenominación encerrara el concepto de alguien superado, deseable, interesante. ¿What? Si la idea es diferenciarse de las solteronas, o algo así, me parece que van por mal camino chicas, porque la expresión no solo denota frustración y resentimiento sino también HAMBRE !!!
Sinceramente mujeres, ¿creen que por definirse así los hombres van a entender que ustedes son seres independientes, capaces de valerse por si mismas, que no van a caer en las trampas que ellos les tiendan y sobre todo no les van a romper las pelotas? Hola.... No, no lo van a creer. Todo lo contrario, van a pensar que si una mina "es sola" POR ALGO SERÁ !!! y van a salir corriendo.
¿Pero que les pasa? ¿Será un neologismo feminista que se usa para diferenciarse de las que están solas porque no encuentran, mientras las que se llaman así SON SOLAS porque quieren?
¿Quieren SER solas? ¿Quieren SER feas? ¿Quieren SER tristes? ¿Quieren ser SER bobas? YO CREO QUE NO, pero les dejo la inquietud.

A esta altura, ya se que no voy a poder luchar contra esta nueva moda, como no pude luchar contra los chupines que tan mal le van a mis piernas gordas y tengo que esperar que cambie la temporada para poder comprarme un jean...
Sin embargo, desde este blog, daré pelea, y haré cuanto me sea posible para no tener que volver a escuchar esa terrible frasesita de aquellas que van por la vida cantando al son de Ricky "living la vida SOLA......"

Mala

2008-06-06T09:09:00.000-07:00

"Vos tenes maldad para diluir", me dijeron un día; "Sos como el jugo Suin, concentrada", remataron.
Y puede ser, ¿por que no?. A los seis años maté un pollito. A los 11 le conté a mi hermanita de 3 que Papá Noel no existía.
A los 28 critico todo. Empezando por mí:
Soy petisa. Me sobran caderas y me faltan gomas.
Tengo el pelo lacio, pero finito.Nunca salgo bien en la fotos.
Se me retrajeron las encías y cuando duermo rechillo los dientes.
Me sobra una vértebra lumbar.
Soy obsesiva compulsiva.
Hago un escándalo si me sacan la lapicera de mi escritorio.
Duermo con dos almohadas y un almohadón. Todos ellos tienen nombre.
Me enojo seguido. Y cuando me enojo peleo.
Mi vocación frustrada es la de sargento, así que me saco las ganas con mi novio.
Discuto todo y siempre tengo razón. Y si no la tengo discuto hasta que me la dan.
No me gustan los perros.
Ni los viejos.
Ni los niños.
Hablo mal de las personas, delante de las personas.
Siempre veo el vaso medio vacío.
Y cuento con los dedos de las manos las personas que quiero.
Soy mala, sí... en cuanta acepción pueda tener la palabra.
Pero en el fondo, por alguna extraña razón, me siguen aceptando.
Yo creo que en el fondo, les gusta que lo sea.
Porque sino, no sería Anita.

La razón pura

2008-05-30T08:48:00.000-07:00

Immanuel Kant, filósofo alemán, considerado por muchos como el pensador más influyente de la era moderna, desarrolló la "filosofía crítica" revolucionando al mundo con su sistema ético, basado en la idea de que la razón es la autoridad última de la moral.
Yo no soy filósofa, ni kantiana, pero me encanta eso de que todo lo podemos aprehender a través del razonamiento y la crítica.
Y me encanta tanto, que siguiendo a los numerosos bloggers que he conocido en los últimos meses, me sumé a este medio, creando el mío, donde voy a hace dos de las cosas que más me gustan, ESCRIBIR y CRITICAR.
¿Criticar qué? TODO. A TODOS. Empezando por mí, "La razón pura".
Les doy la bienvenida a mi pequeño mundo virtual, hagan buen uso de las instalaciones y no dejen de criticarlo por favor.

Anette